Fan Club 主頁   古仔部落格主頁   Louis' Fans Sharing   古夫人信箱   Forum 聊天區   DV特製短片   DV新聞區   DV相片分享區   公告   
 Louis Koo's English Blog   Louis Koo's sina blog  Free Kingdom  
現在的時間是 週二 6月 19, 2018 8:24 pm




發表新文章 回覆主題  [ 2 篇文章 ] 
 情商低的人会觉得情商高的人情商低吗? 
發表人 內容

註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
引用回覆
文章 情商低的人会觉得情商高的人情商低吗?
转自 知乎 曾加
公众号/微博:PlusZeng ;知识星球:数字城堡&普拉思驿站(简介: http://www.zhihu.com/pin/886591252521422848)

“情商低的人会觉得情商高的人情商低吗?”
对于这样有趣的问题,我从来不会吝惜自己的认真而完整的回答。

首先,我给出对这个问题的观点:可能会,其可能性由“情商低”的人在情商上的薄弱环节决定。

情商并不是一个简单的概念,它是多维度的。著名的心理学家、人格研究专家弗兰克·萨洛维认为,情绪智力(即情商)分为 5 个主要领域:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。

在这 5 个领域中,与本问题最为相关的领域是【识别他人情绪】 。当我们评价一个人情商低的时候,如果指的是他在“识别他人情绪” 这个方面比较薄弱,那么,他可能很难较为准确地判断他人情商的高低,即有可能误以为情商高的人情商低。

********************

作为对本问题的解答,这个回答大概可以到此为止了。但是,作为一个完整和有说服力的回答,我需要对这个问题进行一定的拓展。首要的问题便是:究竟什么是“情商高”和“情商低”?作为自身情商并不是无穷大的我们,如何去客观地判断他人的情商高低呢?

关于“情商”的定义,以及情商的判断法则,相关的文献已经有很多,有兴趣的人自然会去研究。在这个回答中,我不会也不可能再对情商的进行一个标准化的定义,我想在回答中阐述的是,如何避免对情商的片面理解,从而更为客观地评价自己和他人情商。(当然,这个回答带有一些个人理解的色彩,未必可靠,仅供参考)

我的核心观点有三条:
人们非常容易窄化或异化情商的边界。而实际上,情商是多维度的;
人们非常容易对情商的高低产生认知偏差。最为常见的是,【高估自己的情商,低估他人的情商】;
情商和智商并非关系甚小,而是有高度的正相关。总体而言,智商很低的人,难以有较高的情商,而智商很高的人,通常情商不会低到哪里去。

逐条展开。

【1】

人们一直在窄化或异化情商的边界。

一些常见的论调是:
情商高就是让周围的人都过得开心;
情商高就是藏起自己的棱角,变得圆滑;
让【我】不爽是情商低的表现。“顺我者情商高,逆我者情商低”。

对此,我有一些不同的见解:
情商不仅仅体现在“对待他人”上,也体现在“对待自己”上。让他人开心而委屈自己绝不是情商高的表现。弗兰克·萨洛维指出情商的五个方面:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系,在这其中,前 3 项都是针对自己的,只有后 2 项是针对别人的。真正的高情商者,能有效地平衡自己的心态和与别人的关系。
在处理人际关系的时候,应当是“加权”的,“让所有人都开心” 未必比 “让一部分人不开心,另一部分人特别开心” 更优越。事实上,让我们要进一步提升一部分人对自己的好感度时,几乎无法避免让另一部分人对自己的好感度下降。但是,如果我们认为前者比后者对自己更重要(即权重更高),这样做就是值得的。有时候,适度地让一部分人不喜欢你反而是对自己的一种保护,它有效地避免让你在无意义的社交关系上浪费时间。
一个人让你感到不怎么高兴,未必是因为他情商低,也可能是他认为“没有必要” 讨好你。人类很早就发现,地球不是宇宙中心,但作为个体,我们依然不断地在犯下这样的错误——误以为自己在社交关系上有着至关重要的作用。举个例子,在知乎上,当我们给一些高关注度用户发私信的时候,他可能完全不搭理你,为此有些用户会觉得不爽 ,认为那个高关注度用户在摆架子。实际上,对于他来说,回复你的私信未必有多大的价值,他根本就不在乎你是否喜欢他呢。

【2】

人们非常容易犯下这样的错误——高估自己的情商,低估他人的情商。

实际上,高估自己、低估他人的事儿,无时无刻不在发生。不过,由于对大部分人来说,判定情商的标准更为模糊和不统一,高估自己情商而低估他人情商的事情会更频繁地出现。

人们也会高估自己的智商而低估别人的智商,不过,相比而言,智商有着更为客观的标准,我们能看到的和智商相关的标准包括:考试成绩、办事的效率和准确率、反应能力等等等。这些显而易见的事实,会协助人们更加客观的判断自己的智商。

但情商就不一样了。谁情商高,谁情商低,更多地取决于“感觉”。
但我们也知道,感觉向来不靠谱。但这却孕育了“高估自己、低估他人”的土壤。
有多少人会不自觉的觉得“顺我者情商高,逆我者情商低”?
有多少人会不自觉的觉得“和大家都一样的人情商高,特立独行的人情商低”?

说到“特立独行”,我一直都持有这样的观点:总体情商越高的环境,对个性就越为包容。

多少天才因为从小受到糟糕环境中的各类人排挤而被埋没?把这些天才放到一个优秀的环境中,则很难被埋没——正因为四周的人总体情商高,他们更能理解与自己不同的人,从而排挤他的人不会很多。

高估自己情商的另一个典型的表现是:在一个人所熟悉的环境中,如果他觉得四周情商低的人“特别多”,那么,通常来说,他自己才是情商低的那个。

因为,总体而言,在自己所熟悉的环境中(即排除了环境的突然变化,如一个优秀的毕业生去山区支教),情商特别高和情商特别低的人都只是少数,觉得周围有一小部分人情商低是很正常的,但如果你觉得情商特别低的人有很多(比如大于20%),那通常意味着,你在 “识别他人情绪” 这一项上有着严重的偏差,你无法理解别人,却误以为别人傻。

【3】

情商和智商从来都是高度正相关的。

几乎所有的分析智商和情商关系看的心理学文献,都没有否认智商和情商的正相关性。但依然有很多人总觉得:“他智商高怎么了?情商很可能没我高”。

当然,这可能是自我安慰,适度的自我安慰是有益的。但并不排除,很多人真的是这么想的。

一个很多人不愿意接受的事实是:虽然情商并不完全由智商决定,但智商影响着一个人情商的上限和下限,智商高的人,情商几乎不可能太低;智商低的人,情商几乎不可能太高。

说到智商高而情商低的例子,人们可能很容易想到《生活大爆炸》中的 Sheldon。
但在我眼里,Sheldon 的情商确实不太高,但也并不是太低。

为什么这么说呢?

之前已经提到,情绪智力(即情商)分为 5 个主要领域:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。

你看,Sheldon 是一个有着精确时间表的人,“高度自律” 没得说吧?
在“了解和管理自身情绪”方面,他是高于常人的。

Sheldon 是一个有着崇高理想并为之奋斗的人。
在“自我激励”方面,他依然是高于常人的。

是的,我们知道 Sheldon 在 识别他人情绪、处理人际关系 方面比较欠缺。但总体而言,3 项高于平均,2 项低于平均,我们怎么能说他“情商特别低” 呢?

实际上,情商这东西,更多与后天的培养息息相关。凡是能后天培养的技能,都被智商所影响着。
智商特别高的人,在思考问题时,往往更加全面,在情商方面,往往是只要稍微点拨一下,就可以理解得比普通人更深刻,这使得他们的情商通常很难太低。
与此同时,两个智商差距特别大的人,很难出现智商低的人比智商高的人拥有更高情商的情况。所以,当我们评价一个牛逼人物的情商时,应当慎之又慎才对。尤其是,当牛逼人物所处的环境和自己很不一样的时候,我觉得我们最好不要评价他的情商。


综上所述,我认为,当我们在判断一个人的情商时,应该尽可能地避开自己认知的局限,站在对方以及第三者的角度,多维度地进行比较和分析。这不仅仅可以尽可能地避免自己对他人的情商产生错误的认知,从某种角度说,也可以部分提高自己的情商。

这就是我对这个问题的完整解答。

【完】

********************
转载请务必注明作者和原文链接;
若仅是私人分享,转载完通知我或不通知我均可;
若是较大影响力的公众号或有商业用途,请务必事先【私信】通知我。
对违反者,我将保留追究的权利。谢谢理解!


週三 12月 13, 2017 5:55 am
個人資料

註冊時間: 週一 8月 21, 2017 12:56 am
文章: 227
引用回覆
文章 Re: 情商低的人会觉得情商高的人情商低吗?
我喜欢Sheldon谢耳朵哈哈,最喜欢听他吐槽大实话

_________________
爱吃橙子的秤子


週日 12月 17, 2017 12:24 am
個人資料
顯示文章 :  排序  
發表新文章 回覆主題  [ 2 篇文章 ] 


不能 在這個版面發表主題
不能 在這個版面回覆主題
不能 在這個版面編輯您的文章
不能 在這個版面刪除您的文章

搜尋:
前往 :  
cron
© 2006-2018 kootinlok.com 版權所有 不得轉載
累積瀏覽人次 :

Powered by phpBB © phpBB Group.