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 转:为什么你就是那么缺安全感? 
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
引用回覆
文章 转:为什么你就是那么缺安全感?
配图我就不贴了
可以去原文看 http://mp.weixin.qq.com/s/-KzRySbDPjyzY_wUAjQc4g

这篇问题解答了电影《生日快乐》里的安全感问题
比较鸡血向

但另一方面
如果强势的另一半能明白问题的根源 给予弱势的对方一定的引导和帮助
过程也不会那么痛苦 感情也更稳固
毕竟人不是一天就能长大的
而且谁知道哪天强势的一方就会病倒了破产了失业了
如果平时对另一半太刻薄 也许这时就会被抛弃吧

生完孩子的女性更需要理解和支持
因为本身生育和抚养孩子就是很耗费精力、影响事业的事


最後由 小艺 於 週五 1月 12, 2018 9:23 am 編輯,總共編輯了 1 次。

週五 1月 12, 2018 9:10 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
引用回覆
文章 Re: 转:为什么你就是那么缺安全感?
为什么你就是那么缺安全感?
2018-01-12 肖璟 奴隶社会
作者:肖璟,一个很帅的投资客,连续创业狗,前麦肯锡分析师。新书《无现金时代》热售中。本文来自:解题者 ( ID: imjietizhe )。

前几天去刷了被炒得很火的《前任3》。因为大多人都可以从这部电影里找到自己谈恋爱时做过的傻x事,所以也不难理解为何短短几天它的票房就破了10亿。主角孟云和林佳分手的直接原因他们都忘记了,但根本原因其实可以归结为安全感的缺失。

今天我就来跟大家来聊一聊安全感这个话题。

一、安全感是怎么消失不见的?

当你的伴侣进步得过快时,当你的伴侣身边出现比你更优秀的潜在情敌时,当一直支撑你的事业受到冲击时,这些都会让你觉得我好像满足不了另一半的需求了。

你觉得你能付出的与对方的需求产生了供需缺口,这种感觉有可能是真的也有可能是假的。反正,你开始怀疑自我价值,你会觉得自己的价值过低,会觉得自己一旦满足不了伴侣的需求,对方就会因此离你而去。这时候,你陷入了没有安全感的状态。

电影中,孟云创业顺风顺水,他进步得太快了。于是他的生活瞬时被工作填满,而林佳不适应这种变化。她开始怀疑自我价值,开始寻求对方的肯定。用林佳自己的话说:我需要他陪我来证明他爱我 ,我需要他在我身上花心思来证明他爱我。于是她变成了依赖型伴侣。

无论你的外貌如何,依赖都会让你变得没有吸引力。你会开始向伴侣索取,而不去处理内心深处的情绪,这时候你自然更没法满足对方的需求,你们的关系陷入了一个恶性循环。最后,孟云被逼到无可奈何:时时刻刻都要证明我爱你,男人在外面斗智斗勇的战斗,回到家里只需要一个温暖的被窝,一口热汤,足矣!而不是一个更加需要绞尽脑汁的战场。

举个我自己的例子,我上次创业失败的那段时间,我开始怀疑自己的价值,所以这时候我开始觉得没有安全感。彼时我的女友也是个创业者,加班应酬特别多。我却要求她多匀出时间陪我,甚至还对她的男性朋友诸多猜疑,自然很快就分开了。

那,我们该如何找回安全感呢?

二、如何找回安全感?

当你没有安全感时,切忌依赖你的伴侣。无论是林佳孟云还是我自己的故事,都用血与泪的教训告诉了你依赖的结果。

你要做的,并不是从伴侣身上寻找价值、寻找对方的认可,而应该是想方设法提升自我价值,让自己确信你可以满足对方的需求、可以填补供需缺口。能给你安全感的,只有你自己。

就像卖东西,当你的产品服务还不够好时,你要做的并不是强买强卖,而是专心打磨自己的产品和服务,让它值那个价。改变别人的需求很难,改变自己会容易许多。

不过,我们还有几个误区需要克服。

三、克服安全感缺失的三大误区

误区1:见风就是雨

好友XD小姐是个特别没有安全感的姑娘。前段日子,她的男友L先生在一起参加的一个饭局上与另一个女生(姑且称为O小姐好了)相谈甚欢,于是XD小姐跟L先生大吵了一架。

XD小姐找我吐槽,于是我给她画了几个示意图。如下图所示,亲密距离和个人距离合起来是个人空间。不同人的个人空间会很不一样。

L先生应该是更自来熟的人,他的个人空间会很宽,他的朋友圈可以容下更多的人,举止亲密、落入个人空间的朋友也会比XD小姐更多。

假设L先生的个人空间的半径是2,XD小姐的个人空间的半径是1。如果L先生和XD小姐两人分别跟O小姐的距离都是1.5,这时候,L先生会觉得O小姐已经进入了他的个人空间,成为了他的好友,而XD小姐可能还觉得O小姐只是普通朋友。所以XD小姐会无法理解。

而且对于L先生来说,进入了个人空间并不代表什么,L先生的亲密距离可能比XD小姐更窄。

搞清楚这点后,XD小姐释然了。

误区2:盲目上进

情感大号们会告诉你:如果没有安全感,你该做的是自我提升自我增值,是让自己变得更好,你要做二十一世纪新时代男性/女性。不无道理。

然而他们并没有回答另一个问题:供需缺口主要在哪?换句话说就是我该自我提升哪些方面?我是要读书还是要健身?是要赚钱还是要顾家?其实这涉及到经济学里头的主观价值论,即需求决定价值。

试想一下你花了5万块成本打造了一部可以浇花的手机,每个细节都做到无可挑剔。然而,就算你定价1万块亏本大甩卖,你还是很难卖出去的 — 因为这不符合市场需求。

同样的,你把自己练成了一个肌肉男或金刚芭比,或是你拼命工作废寝忘食夜不归宿,这也不一定是你伴侣的需求所在。孟云以为自己事业的飞黄腾达是林佳想要的,其实林佳想要的只是和老同学王鑫一起的那种安稳的小确幸。

只有了解了对方真正的需求,你才能知道该如何填补你的付出与对方需求之间的差距。方向错了,再努力自我增值,盲目上进,很可能只会事倍功半。

误区3:不放手

等等,那你的意思是让我对伴侣千依百顺?对方的所有需求我都一一满足?当然不是!

人的欲望无限、需求无限,你无法用你有限的资源(时间、金钱、爱)去满足对方无止尽的需求。若不然,你只能累死或憋屈死。

你要先爱自己,才有余力爱别人。就像买保险。身边不少朋友小有积蓄后,首先会想到给爸妈买保险。其实这并不明智 — 通常情况下,你是家里最挣钱的那个人,如果你出点小意外暂时没法工作了,整个家庭的主要经济来源就断了,爸妈的保费也没人继续交。

同样的,如果你自己的基本需求都没法被满足,在这段关系中只有付出没有收获,这时候你要意识到强扭的瓜不甜,你应该学会放手。

北大的薛兆丰老师在一个课里提到过一个故事:有个经济学家朋友说看上一个姑娘,打算追求的时候发现对方有男朋友了。于是薛老师嘲笑他:原来你不相信科斯定律!

科斯定律是诺贝尔经济学奖得主 Ronald Coase 提出的产权经济学的基础,简单来说就是:只要交易成本足够低,一个东西最终会归属于能发挥其最大效益的人。说人话就是是你的,就是你的。当你在一段关系里头不断地付出,却还是没能消除不安全感时,你要意识到你有可能不是那个最适合对方的人。

真正有安全感的,该是像电影中孟云的小女友王梓那般,头也不回地往前走。她不强求一定要立刻马上跟孟云在一起,而是相信科斯定律,相信自己一定是未来可以跟孟云走到最后的人。所以她选择了先爱自己,然后在1年后又重新出现在孟云眼前。

最后来个总结:

借用知乎答主 CalistaWang 的一个比喻:谈恋爱其实就像搭地铁。

没有安全感的人会对其伴侣有占座思维,你会希望排除其他乘客,在那个座位上写上你的名字。有安全感的人会把人生当作一段旅程,从一个地铁站到另一个地铁站。和座位的关系取决于缘分和距离。这个位你现在坐,之后可能就换我坐了。

所有人都是平等的乘客,有的人上车有的人会下车,大家的位置都在动态变化。最后到了终点站,所有乘客都要下车。

这便是所谓的安全感了吧。


週五 1月 12, 2018 9:13 am
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