愛情，用心去感受他

Nikey Li · 週四 5月 26, 2016 7:53 am

愛情，總是讓我們深深著迷，可以讓我們感到心裡暖暖的，滋養我們的生活；卻也可能走向終點，帶給我們椎心瀝血的痛楚。

在關係中的兩個人，若是都還願意努力，那正是一個好的契機，只要能找到他們的方式；而當一個還想努力，另一個已經決定放棄了，則會進入一段拉扯的過程，有些不捨，更有些不甘心。

不難想像的，在關係裡有那麼多甜蜜，也一定存在著摩擦，一對伴侶，經過熱戀、相處、走入婚姻、生兒育女等，若是關係中存在著淺藏的危機，兩人之間的互動模式及爭吵或是應對方式，絕對會深深影響著身旁的孩子未來的一舉一動。我們都不期待看到關係的結束，或許這也是我們的文化帶給我們一種「勸和不勸離」的觀念，但若加入了孩子，那更是會在其中有許多心理上的拉扯。

會讓我感到比較關注的是，兩個都還想努力的人，就像是會願意運用身旁資源，尋找社工或心理師，試圖想為自己找到一條出路的人群，那是一個可能產生改變的契機，一個似乎能讓事情有其他可能性的機會。

在以往的概念裡，我們熟知在關係相處裡有兩件很重要的事，一個是「情緒管理」，另一個則是「溝通技巧」。在情緒管理上，你可能會學習到如何正面思考去將低你產生情緒的頻率，或是當情緒產生了之後，妳可以有什麼不一樣的連結；在溝通技巧上，你可能學習到的是把自己的想望，用大部分人可以接受的方式說出來，但請你現在回想，是不是所謂的溝通技巧，裏頭其實存在這很大一部分是，說服他人。因此，許多伴侶上了些課程，最後還是沒法度過這個關卡，這是為什麼？

我想，和伴侶一起工作過，或是與關係一起工作(包含親子關係、家庭關係)的工作者，可能也有對於這樣的狀況感到束手無策，這些個案，他們處於關係崩潰的邊緣，已經沒有餘力、空間去探究他們的童年，也無法講道理，溝通技巧對他們而言覺得更像是數學公式般，原因是，關係、感情其實不適一種協商，甚至毫無關聯，他們大部分都不是理性的反應，而是情緒的反應

★爭執的開始，來自於痛處的碰觸。
我們每個人在成長經驗中，或多或少都有一些傷痕，對有些人來說，可稱為足跡。若我們沒有妥善處理這些傷，它會一直跟著我們並在某些時候顯現出來，像是職場中、伴侶關係中、親子關係中，我們會不知不覺得去和另一個對象尋求，以感情而言，通常我們尋求的會是：安全感。

舉一個摩擦的例子，我曾經在工作上感到失志，找不到一個滿意的工作，而看著身邊的人一個一個地在自己的領域上不斷往前走，好一陣子，我陷入憂鬱的情緒裡。而我的伴侶給我的安慰並不多，更多的事要我振作起來，這樣的經驗讓我在往後相處的時候，每當我操遇到某些挫折或痛苦，我會不自覺地將焦點擺在他會怎麼回應我，而只要我感到沒有被支持，就會感到憤怒，久而久之，他也漸漸地覺得，他無法做一個好的伴侶。我們時常會進入一連串痛苦的爭論，而爭論通常沒有結果，到了下一次又是似曾相識的劇情上演。

導火線來自於彼此的痛處，從小我最缺乏的是長輩的肯定，而他則來自於一個常受指責的環境。這樣的爭執，通常一個人的痛處被刺到了後，也會無意識間去碰觸對方的痛處，漸漸地可能的演變是，用更劇烈的言語或聲調去保護自己，或選擇對於外界聲音沉默。

這樣的模式會是種惡性循環，直到關係結束時，如果你正為關係所苦，第一步是去辨識你們爭吵時的對話，對話中，因為你們會有一種要找到兇手四的對話，你們會用各種方式及言語去爭取你才是那個兇手，去看見這樣的模式。

心理學家戴維拉等人近日的研究證實了，藉由親愛伴侶的協助，再深的傷痕都能痊癒。只要有一位善於回應的伴侶協助我們面對痛苦，就能獲得基本的安全感。

要記得的是，關係裡，你我都不是兇手，或是，其實你我都是。

各自去檢視自己的痛處，伴侶一起求助有個好處是，可以互相陪伴對方的痛處，但這絕對是一個很大的冒險，因為你需要再你摯愛的人面前赤裸裸的，並且是一種將弱點暴露在外的感覺，我們都不願意將弱點顯現，尤其是當關係不是這麼安全的時候。但也因為是伴侶，所以你們還是會經歷一段討價還價的過程後，將彼此的情緒都傾倒而出，才有辦法好好走入後面的療癒。

伴侶，是一個相互陪伴的過程；吵架，是為了學會和好；和好，是為了讓彼此的手能牽得更緊，每一步，走得更踏實。

用心感受的，是對方的情緒，以及他情緒背後的擔心、害怕，我們都不該將某些責任放在對方的身上，但我們會期待他可以擁抱我們的恐懼與不安全，其他的限制，記得要放回自己身上，當你走上自我療癒的旅途，他，也會與你一起變得更好。

文：網路轉載