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 壞人式戀愛:為什麼我總是吸引到爛人? 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9594
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 壞人式戀愛:為什麼我總是吸引到爛人?

「為什麼我總是喜歡上一些不好的男生,然後真正對我好的男生我反而沒興趣?

我前男友劈腿,但我卻一直挽回;現在的曖昧對象看起來只是在玩玩,我卻忍不住會一直在意他,而那些『正常』追我的人,我反而不愛。我總是想很多,甚至因為玩咖一個訊息睡不著覺,我是不是有喜歡沉浸在負面情緒裡的病啊?」

很多人也會有和她一樣類似的情況,重複的在感情裡面自討苦吃,一直遇上爛人,卻又沒有辦法放下,為什麼會這樣?

如果你總是會被這種壞人吸引,那麼表示你在這種「不能完全被滿足的關係」當中,滿足了一部分的需求。更精確的說,雖然這些關係沒有辦法讓你真正感到安穩,不過它是你所熟悉的,所以你會困在這種「熟悉的感覺」裡面。

畢竟,對一些從來沒有被好好愛過的人來說,相對於冒險,他們會喜歡穩定——縱使這個穩定,是指「always 忽冷忽熱的關心」。

為什麼你總是在感情裡自討苦吃
在心理學上,可以從幾個觀點來看看為什麼會有這樣的想法。

1. 維持自我概念
有些人之所以沒有辦法接受「好」的感情,是因為他內心深處不敢相信,他是「值得」那個好,甚至會找證據「證明自己不好」。

或許是過去在曾經被深愛的人劈腿背叛、小時候被父母忽略,讓他在心裡面形成一種對自己的信念:可能我本來就是不好的、我是不值得被愛的、我的感情到最後一定不會有好的結果的⋯。

不論他自己有沒有意識到,這個想法也主導了他的行為——為了維持這個「自己是不好的」想法,不知不覺地去找一些很糟糕的感情、死心踏地愛上一些壞人,然後當真正很棒的人願意和自己在一起的時候,反而把對方拋開了。

2. 負面安撫
感情裡的「壞人」有一個重要的技能,就是忽冷忽熱的溫柔。我喜歡在演講的時候舉一個實驗,有A、B兩隻老鼠:A老鼠只要每次按他前面的按鈕,就會有食物掉下來
B老鼠就沒有那麼好命了,當他按他前面的按鈕的時候,時候會掉下食物,有時候不會,完全憑運氣。

哪一隻老鼠會比較拚命地按他前面的按鈕?答案是B老鼠,因為「有時候擁有,有時候沒有辦法擁有」的這種不確定的感覺,會讓人更努力的想要做點什麼。

上述B老鼠模式稱為「變動比率的增強」,也就是大家所熟知的欲擒故縱。然而,當一段關係變成這種模式,你總是在當那個等待的人、而對方給的溫柔忽冷忽熱,你的一顆心就會吊在哪裡──不過那個感覺並不是愛,而是焦慮。所以,你應該要去區分自己之所以放不下他,是因為中了他的招,而不是他真的很好。

那麼,自己為什麼會中招呢?
心理學裡面有一個「負面安撫」的概念,當沒有辦法獲得安全、溫暖的安撫時,我們有時候會去尋求一些看起來很像是虐待自己的東西。例如,小時候缺乏父母關注的孩子,會刻意不去上課、破壞東西、習慣性的偷竊,好讓爸媽罵他。他們並沒有獲得品質良好的愛,可是沒魚蝦也好,小獲得了父母的關注。

讓我們把鏡頭拉回到這段關係裡面,不論是努力的等曖昧對象的訊息、或者是前男友劈腿還很努力的想要挽留、受盡折磨卻仍一直想著他傳來的話等等,或許某種程度是因為希望透過這樣的方式,感覺到對方是愛你的,僅管這樣的愛並不是健康的。

3. 強迫性重複
早期佛洛伊德與精神分析相關的學者就有談到這個概念:我們會不斷地重複早年和爸媽相處的一些經驗,儘管那個經驗可能會讓我們覺得不舒服,可是這個不舒服裡面有我們所習慣的東西,而這個習慣本身也讓我們感到滿足。

例如,作家Dabby Woo曾經談到她在圖書館讀書的時候,一個她很喜歡的男生會把手伸進她的屁股下面,可是她卻覺得這個感覺很好、很熟悉。後來才發現,原來這是小時候父親最常跟她玩的一個遊戲。

另一個女孩一直以來都被男友罵很難聽的話,朋友都勸她趕快離開這段關係,可是他不知道為什麼,就是走不了,經過一段時間諮商之後才了解,原來自己小時候爸爸也會用同樣的話來罵她,但因為她是單親,所以很討厭又離不開父親。

還有一個朋友總是被情緒勒索,男友總是習慣用相反的語言和她對話,如「你去跟別的賤男人睡好了!」、「沒關係我不需要你!」、「要不是看你可憐才不想跟你在一起」等等,可是她也離不開他,不知道自己為什麼這樣。

後來才想起,原來這些「反話」也是小時候媽媽最常跟她講的(沒關係你就不要回來、當初要不是因為你我跟你爸才不會結婚、你去當別人家的小孩啊,你信不信我的眼淚點一滴都不會掉!)

這三件事情其實都是在講同一件事,也就是我們會追求自己習慣熟悉的東西來安撫自己,僅管那個安撫很多時候是令人受傷、辛苦的,但是有總比沒有好。


告別壞人的方法
講了這麼多,要怎麼樣才可以讓自己不再重蹈感情的覆轍?其實很不容易,因為一旦你習慣了負面的安撫,就會像一些心理分析的預測一樣,在不同斷的關係裡面強迫性重複——總是愛上爛人、總是很苦命、然後好不容易跟一個爛人分開之後,又被類似的人吸引。或者,當你慢慢開始一段新的曖昧關係的時候,曾經會以為他和以前的人不同、他會更愛你、她的愛是真心的,但沒想到在一起段時間之後,又發現他和以前那些爛人沒什麼兩樣。


那該怎麼辦呢?
具體來說有兩個可以採用的方法。
1. 矛盾意象法
根據「第二序改變」的理論,我們不能一直做同樣的事情,然後期待會有不一樣的結果,所以當你再度愛上爛人、很在意他、想要做一點什麼、很努力卻自討苦吃時候,你可以做一些和以往「相反」的事情。例如,如果你總是很在意他有沒有回你訊息,但一方面又告訴自己不要太在意,而且這樣矛盾的感覺搞得自己很痛苦,那麼請跟自己說:「沒關係我就盡全力、努力的去在意」,因為有些時候壓抑反而會讓你更焦慮、更容易去想它。

但很神奇的是,當你放過自己讓自己「自在的去想他」的時候,反而不會那麼想了。同樣的,如果你總是努力的告訴自己,「不要再愛上爛人」、「不可以再被這種人吸引」,卻仍然愛上爛人,你也可以跟自己說:「沒關係如果他也只是玩玩,那我就玩玩就好了」、「放縱一下也無所謂」等等。

很特別的是,當你這麼做之後,你反而可能會被那些「真正好的人」吸引。當然,這個方法並不是那每一個人都適用,不過可供一種參考。

2. 面對內心的不安
其實,很多時候你並不是被爛人給吸引,是你心裡面那個受傷的小孩,渴望被安撫,可是過去安撫你的人剛好都是爛人,所以你就默默地以為,只有那種負面的安撫才是你想要的。但是,你不一定需要透過別人才能夠安撫你那個心裏受傷的小孩。

當你在一段感情裡面感到不安、擔心、鑽牛角尖、沉浸在負面裡時,你可以想像一個受傷的小孩,然後輕輕的跟他說:「沒關係、沒關係、我看見你了,我會在這裡陪伴你,不會走開。來,讓我好好的擁抱你」。這看起來是很很蠢的一個行為,可是當你持續地做了,你就可以慢慢安慰心裡面那個很不安的孩子。

轉身,我們都是負傷的人
其實,我們或多或少都是帶著傷來到這個世界上,並不是因為父母做得不夠好,而是很多父母也是第一次擔任父母的角色,所以他們可能不知道怎麼樣才能夠好好的照顧我們。然後那些小時候的經驗和創傷,就在心裡面住下來了,然後在我們的感情、生活、或者是情緒上紮根。

當我們能夠練習看見他、安慰他、照顧他,他就不需要再躲起來,不需要再透過負面安撫的方式來讓我們知道他的存在,而當他可以變得很溫柔、更願意信任,你的感情與人際關係也會比以往更為成熟。


文:遠見雜誌/網路轉載

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