夫妻之間，不能總是拱著孩子當小霸王，任由兩個大人像抹布一樣互相踐踏。當另一半向你討愛，別忽視這個重要訊號。
有了孩子之後，家庭成員會具備多重身分，一個媽媽會同時想到自己當女兒的感覺，爸爸會想起當兒子的感覺，然後兩人又是夫妻、卻又跟孩子一樣，也想競爭一些孩子可以得到的愛。
我曾在錄影時聽過一對來賓的分享。丈夫、太太跟小孩三人平常睡在一個大通鋪，一個星期天早上，大家都睡得很晚，在床上滾來滾去玩著，最後小孩決定要起床了，太太站起來說：「好吧，我們去吃早餐！」
太太帶著小孩往外面走，可是先生還想睡覺，於是他轉身繼續睡，心想：太太應該也不會留早餐給他，雖然身為一家之主，沒早餐很可憐，但他還能接受，只要小孩吃得營養就好，今天不要吵架，所以被子一蒙、繼續睡。
★被另一半忽略，怨念大爆發
結果丈夫發現他睡不著，一摸、自己竟然滿身汗，轉身看，原來冷氣已經被關掉了。八月的星期天早晨，老婆跟小孩起來決定要吃早餐的時候，「嗶！」冷氣就關掉了。
丈夫出來問老婆：「你為什麼把冷氣關掉？」
太太不假思索一邊收早餐碗，一邊很本能的回答：「大家都出來了，為什麼要開冷氣？」
丈夫一整天都悶悶不樂、不說話，到了傍晚換太太發飆：「難得一個假日，你擺臭臉給大家看是怎樣？」丈夫：「是我擺臭臉嗎？你是怎麼對待我的？」太太完全不知道自己做錯了什麼。
不知道媽媽讀者們是否也有過這種「眼裡只有小孩」的情況？
跟上面例子的太太一樣，認為家裡的人類就只有小孩，完全忘記還有一個叫做「爸爸」的東西躺在那裡睡覺。感同身受的爸爸們心酸抗議：老婆怎麼可以這樣！但老婆也有話要說：「他還在那邊計較有沒有冷氣吹？他怎麼不想，我幾點就起床做早餐了？小孩要吃早餐誰張羅，他卻只想睡他的大頭覺，如果他今天跟我同步，小孩走到哪、就跟到哪，怎麼會有冷氣不同步的問題，所以是誰的錯？」
這對夫妻直接爭論起來，一定是兩邊都怨念大爆發，愈溝愈不通。
其實問題出在他們無法回頭思考最根本的點：「我感覺我不受重視，不被關愛」。這個問題沒辦法談，是因為他們多少覺得，都已經當爸當媽了，還在跟小孩比誰比較受另一半的重視，覺得這樣講出來會「很丟臉」。
這樣的夫妻就會用各種變形的方式，在夫妻關係裡頭去要求、去表達不滿甚至冤冤相報，等一下爸爸要是心情好了，決定跟小孩玩的時候，他就有意無意玩一些媽媽不擅長的遊戲，把小孩高舉晃來晃去啦、把小孩弄得很興奮，找機會酸一下說：「跟爸爸玩很好吧！媽媽不會幫你做這個…」
★同理彼此的角色需求
夫妻如果出現這種「黑箱作業」互相攻擊時，必須回去面對他們自己心底的想法是：「我們現在具備多重身分，每一個身分需求會衝突，因此我有我的不滿、我的恐懼。夫妻間要能彼此肯定對方有這個需要。」
如果你不能肯定自己有這個需要，當你的另一半覺醒了，會開始要跟你談，「我們應該要有一些夫妻獨處的時間，不能統統都是把小孩當霸王，大人就像抹布一樣互相踐踏，我們要恢復以前愛的感覺。」當另一半這樣跟你反映，而你只覺得反感，心中完全沒有謝意。
這是出了什麼問題？很可能是你不知道你自己有這個需求，可能你習慣壓抑了你的需求，當你的另一半在討愛的時候，你覺得很氣，你覺得對方怎麼「媽不像媽、爸不像爸」，都已經生小孩了，還想談這些幼稚的事情！
如果你很反感，請你聽聽我的提醒，很可能是你不面對自己「被愛、被當做很重要的人」的需求，你沒有直視這個需求，導致另一半想提出來討論時，你仍然想要打壓他，這樣夫妻關係就會不好。
很多人說夫妻關係變不好或冷淡，追溯起來都是從生小孩開始。雖然也有許多人說小孩是夫妻的潤滑劑，但這種潤滑劑是有智慧的夫妻才能受益，不注重彼此關係的夫妻有了小孩之後，當然小孩是可以「潤滑」，但滑倒的可能會更多喔！
文：親子天下／網路轉載
