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 妳過度犧牲自己,不會帶給任何人幸福! 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 11249
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 妳過度犧牲自己,不會帶給任何人幸福!

很多女性面對孩子、面對伴侶,常常會過度犧牲自己。真正的幸福感並不是來自外部的給予,而是來自自我內心深處的滋養。每個人的幸福都掌握在自己手中。應該將尋找愛的觸角伸向自己的世界。水滿自溢,自己先心滿意足地快樂了,自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人,也能快樂地接受別人的給予。

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犧牲自己,並不會使大家都幸福
小的時候我們全家都住在鄉下,家裡會養豬,養雞鴨這些家禽,還會養小狗小貓這些小動物,因此家裡的剩飯剩菜常常都成了這些動物的吃食。我媽媽也會因為這些養這些動物的緣故,故意多做米飯的量。

後來有一段時間,家裡不養這些動物,可是我媽還沒有適應和學會改變,每每做飯都做太多,而剩下一些飯。第二天,她主動要吃剩飯,家裡的其他人都吃新鮮的飯,如果誰和她搶吃剩飯,就像剝奪了她的展現偉大母愛的權利一樣,她會非常不高興,於是大家都讓她吃剩飯。但是當她把剩飯吃完,當天新鮮的飯又會剩下一些,於是這些剩飯我媽又留著第二天自己吃。她吃剩飯吃了好幾個月,大家都覺得對不住她,最後在大家的堅持反對和反復勸說下,也因為媽媽終於肯少些飯的緣故,她終於不再吃剩飯了。

從這事情上我也終於找到我母親為什麼愛嘮叨,愛抱怨,還讓別人聽了很不舒服的原因:她太過度犧牲了。我相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨:我捨不得吃,捨不得穿,什麼都給你們好的,起早貪黑地幹活都是為了你們,為了這個家,你們卻這樣不懂事,真讓我傷心。

也許是社會觀念的支配,認為母親就應該為了家庭,為了子女犧牲自己, 奉獻自己,也許是母性使然,母親會愛護孩子,熱愛家庭,為了家人任勞任怨,不斷付出,委曲求全。總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯系在一起, 但是一個人過度犧牲自己,長期讓自己受委屈,既不會讓自己感覺幸福,也會讓身邊的人產生壓力。

多年前有一則新聞引起廣泛的熱議。有一個單親母親,從兒子中考一直陪讀到兒子考研。

孩子兩次考研兩次失敗,為了母親他還想再考。但嚴重的抑鬱癥使他再也考不下去了。孩子持刀自殘,母親奪刀相救,結果誤刺母親,險些要了她的性命。據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。當她下決心進城陪讀的時候,剛剛40歲出頭。她拒絕再婚,辭掉工作,賣掉房子,把自己生命的全部都押在了兒子身上,結果換來的不僅是考研的失敗,也毀了孩子的人生。

這位母親陪讀9年,犧牲巨大,結果卻是如此殘酷,讓人惋惜也替其不值,但是這件事也讓我們認識到這一點:女性為了孩子,犧牲自己,並不是智慧的做法。一個把全部心思都放在孩子身上沒有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的媽媽,不單自己活得累,而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。

紀伯倫在《先知的靈光—孩子》中說得好:
他們是藉你們而來,卻不是從你們而來,他們雖和你們同在,卻不從屬你們。你們可以給他們愛,卻不可以給他們思想;你們可以蔭庇他們的身體,卻不能蔭庇他們的靈魂。

孩子也會有自己的選擇和人生之路要走,他們有自己的自由和思想,那些企圖控制孩子,那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母,很有可能會犧牲掉自己的孩子。而那些給孩子自由成長空間,同時不放棄自己的追求,努力為自己奮鬥的父母則會給孩子樹立一個好榜樣,使得孩子更健康更快樂地成長。

很多女性面對孩子時會過度犧牲自己,面對伴侶是也常常過度犧牲自己,我有個男性友人近日非常苦惱,因為他的女朋友總是動不動就對他發脾氣和指責一通,有的時候甚至對他進行人身攻擊,常常是以我為你了為開頭,可是我卻什麼都沒得到,你還這樣對待我,你個沒良心的為結尾。

原來當年他們在另一個小城市生活,為了男友的事業發展,女方放棄了自己的工作,兩人一起來到大城市打拼和奮鬥。來到大城市發展後,兩個人都有了新工作,但是男方工作異常忙碌,女朋友為了男朋友的健康,辭了工作,照顧起他的起居飲食,兩個過起了幸福的同居生活。但是好景不長,當男朋友獲得事業上的晉升,小有所成的時候,他們的幸福卻不見了,開始頻繁爭吵。女朋友因為一心撲在男友身上,在新城市裡並沒有交到多少朋友,男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候,她倍感孤單。

隨著男朋友事業的發展,她越來越沒自信而且變得多疑,常常查看對方的手機,盤問男友的行蹤,懷疑他和別的女性有染,覺得自己為他遠離家鄉,放棄了自己的工作,實在不值又委屈。這使得她長期陷於痛苦,又讓另一半不勝其擾。

我對這位男性友人的建議是:
找個保姆照顧兩個人的生活起居,讓女友停止過度犧牲,鼓勵女友出去找份自己喜歡的工作,同時出去社交,建立起自己的朋友圈,這樣她不僅沒時間去吵架,也更能找到自己的價值。

過度犧牲是婚戀關系中的一大殺手。很多女性錯誤得認為:當自己為這個家庭,為這個男人付出更多的心血,奉獻更多的自我,就能得到對方更多的愛。

但我們發現,實際上,正好恰恰相反,越是更愛自己的女性,當然這裡的愛自己並不是自私自利,而是指為自己而活的女性,越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。而為了父母,為了家庭,為了伴侶,為了公婆,為了子女而付出一切,犧牲一切的女性反而會面對更多的貶抑與指責,生活不幸福。

如果男女雙方獲得的幸福是通過女性過度犧牲,無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關係而獲得的,那麼他們的關係不僅不會很穩定,幸福很持久,往往還會出現問題。這是為什麼呢?

原因很簡單,犧牲意味著傷痛,意味著不公,只要有傷痛和不公,就會希望獲得代價和補償,一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關系。犧牲的女性內心其實並不是心甘情願地付出,而是為了有所得而犧牲的。

但是得到多少才算公平和滿足呢?這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛,如果伴侶做不到,她就會替自己的付出感到不值,也會懷疑伴侶是否愛自己。

而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感,剛開始他會感謝或疼惜女性的付出,更愛她,但是時間一久,對對方的疼惜與愛也會減弱,同時也會因為不堪負罪感的壓力,開始逃避,為了躲避內心的負罪感,反而會認為女性的付出和犧牲是理所應當的,是她自己沒有能力的表現,會更加貶低與指責女性。
這就會陷入一種惡性循環,導致關系破裂。我們看到很多為了伴侶犧牲的女性最後不僅得不到伴侶的愛,還導致伴侶離開她就是這個原因。

在現代社會中仍有一部分女性,把自己的人生希望全部寄託在孩子和伴侶身上,認為自己是從屬於孩子,從屬於伴侶的。以為孩子有出息,就是自己有出息;伴侶事業上獲得成功了,就是自己成功了。其實這是一種天真的錯覺,每個人都是獨立的個體,伴侶、子女並不能代表你自己去創造價值,一個人對自我價值的尋找與建立,對生命探索必須由自己完成。

還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利,犧牲自己的某種需求來獲取伴侶的愛,其實這種人並不能夠很好的愛自己,也註定無法很好的愛他人,只是以各種各樣變相的方式去控制對方。

她們的口頭禪常常是:
你看,我為了你這樣,我為了你那樣,你卻什麼都沒有為我做。我對你這麼好,你卻老讓我傷心…其實她們表達的深層含義是:我為了你犧牲了自己的幸福,可是你卻沒有讓我感覺幸福。

還有一種女性會有自我犧牲的錯覺,明明也沒有付出很多,卻會覺得自己非常委屈,遭受不公待遇一樣。

你發一條短消息給男朋友:「李雷,我愛你」
然後一分鐘看300多次手機,希望收到:「韓梅梅,我也愛你」的回信。

沒有收到,你就傷心難過,沮喪萬分,覺得對方不愛你。其實說到底,這些統統不是愛,也不是心甘情願的付出,而是打著愛的旗號索取,這是一種隱形的要求,要求物質和情感的等價交換,這是把自己索取愛當成愛對方。因此,她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚,同樣也會斤斤計較,明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲,所以沒有等價回報的時候就成為怨婦,成為受害者。


不過度犧牲,才會有幸福
我鼓勵女性不要過度犧牲自己,要建立起自己的價值。一個女人,首先是作為一個獨立的人存在,然後才有其他屬性,作為妻子,或者作為母親的角色。如果你把自我的價值建立在男人和孩子,你自己既不幸福,也會使得男人、孩子因為要對你負責而生命不能承受之重。每個人都是獨立的個體,都有自己的人生之路要走,這條路也是不同於他人的,不管是面對孩子,還是面對伴侶,女性要學會愛自己,避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。

愛自己,說起來容易,做起來並不簡單,我相信只要我們一起努力,去學習就能夠做到。除了不要過度犧牲外,愛自己,我們還要嘗試做到以下幾點:

照顧自己的身體
有些女性非常關心和在意伴侶的身體健康,對自己的身體卻不夠關心和照顧,生病了還要硬撐,對待自己飲食也非常隨意。從現在開始你要愛自己,照顧好自己的身體,健康飲食,注意勞逸結合,適度鍛煉身體,遠離不良的生活習慣,呵護自己的身體。

學會接納自己,贊美自己
有的女性朋友總是對自己很苛刻,很挑剔,對自己有諸多不滿,比如胸太小,眼睛太小,腰圍太粗,事業不夠成功…從現在開始愛自己、接納自己、對自己滿意,學會欣賞自己和贊美優點。

停止自責
有些女性喜歡大包大攬,生活中一遇到問題就開始自責自己,覺得一切都是自己的錯,和男朋友提分手是自己做得不好,丈夫出軌也是因為自己做得不好,孩子學習不好也是因為自己做得不好。有的明明不是自己的責任卻也要歸咎在自己身上,用別人的錯誤來懲罰自己。從今天起,愛自己,不要再自責了,你已經做得很好了,很多事情不是你能控制和搞定的,你要學會接受這一點。

獨立自主
愛自己,你要學會獨立,有自主精神。你有一定的經濟收入和工作能力,能夠養得活自己,能自由支配自己的收入,這會讓你自信和有安全感。你還要有自己的朋友圈,沒有戀人陪伴也不會太感孤單。你最好還有自己的興趣愛好,不怕與伴侶分開,一個人獨處也愉快。

尊重自己,學會傾聽內心的聲音
你是不是常常因為外界的壓力而委屈自己,違背自己的心聲:
學一個父母認可而自己不喜歡的專業?
做一份別人看起來很不錯但自己卻不喜歡的工作?
和一個條件不錯但自己不愛的男人在一起?
學會愛自己,不要委曲求全,要尊重自己內心真正的意願,要有勇氣拒絕自己不願意做的事情,為自己而活,成為對自己心聲負責的達人。


文:網路轉載

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