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 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9636
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好

前陣子我在《失戀花園》收到一封信,女孩邂逅了一位民宿經營業者,犧牲每週假日幫他打掃民宿、處理訂單,後來才發現原來自己是小三,對方在國外已有女友。她原先以為,只要他能夠快樂就好,所以自己任勞任怨都無所謂,但沒想到後來那男孩不但沒有選擇她,還跟他說「欠妳的,我下輩子再還」。

為什麼為愛努力了許久,卻換來這樣的結果?


3個原因,讓你失去愛也失去自己
「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言,我當然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂,但這個「謊」的部份在於,當我們不斷跟自己說這句話的時候,很弔詭的,結果往往事與願違,這樣的想法不但會讓自己受苦,也無法讓對方快樂。

等等!怎麼會這樣呢?
我所做的一切都是為了讓他快樂,為什麼他還會不快樂呢?試想,當對方說他所有的犧牲都是為了你,你聽到之後真的會開心嗎?還是會覺得壓力很大呢?如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧疚、很有壓力,你真的有辦法快樂嗎?

你可能會說,沒關係那我就默默的做,不要說出來不是很好嗎?很遺憾的,在一段親密的關係裡面,那些你以為「不說出來就不會有事」的事情,它往往會透過各種神奇隱晦的方式,流露給對方知道,尤其是在你覺得委屈的時候,可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到,當然前提是要他夠敏感。

喔對了,如果根據過去心理學的研究來推論,「只要他快樂就好」的想法,會讓兩個人都不快樂的原因有3個:

失去了自主性
根據自我決定理論,當我們能為自己自由做決定的時候,我們會感到開心,並且也能有良好的人際關係。當然,有些時候我們會甘願為別人犧牲,這種「甘願」雖然能讓兩人更愛,但當你犧牲到後來變成「覺得」都是你在犧牲的時候,反而會有損關係。

為什麼犧牲過頭反而有害呢?
讓我們來想想看喔,當初他愛上的是自在、而且肯為自己用心的你,而現在你卻因為他「改變了」、變得不像一開始的你了,你覺得他能夠繼續愛你嗎?當你愛一個人愛到自己都不見的時候,其實對方也會覺得索然無味,甚至離開關係。


焦慮的傳遞
你小時候有沒有過,回到家,看到父母吵架、自己躲在房間裡的經驗?可能爸爸想幫你買玩具、但媽媽覺得這樣太寵你了,最後爸爸大聲斥責說他才是一家之主,然後似乎吵贏了、你的玩具有著落了,試問在房間的你會開心嗎?

根據家庭系統理論,在緊密的關係當中,情緒是會互相傳遞的,在上面的例子中,雖然有玩具很好,但爸媽的情緒和焦慮也傳到一牆之外的你心裡了,你也開始變得緊張、擔心他們要冷戰到何時。

事實上,當你在戀愛中感到不快樂,你的情緒也會在有意無意間傳遞給對方,他也不會好過到哪裡去,前提是你們的關係夠緊密的話。換句話說,如果你不快樂的時候,他還可以很快樂,那麼你更該問自己一個問題:你何以為了一個跟本不在乎你的人,犧牲自己快樂的權力?


交換性關係
「一杯咖啡35元」,你拿銅板和超商店員換咖啡,就是一種交換性關係,你和不熟的朋友可能會說「好啊今天午餐我請,明天晚餐你請」也是類似的情況。而一般來說,情侶間大多是相互性關係而非交換性關係,當對方有需要的時候,我們會提出協助,而且不要求一報還一報。

我們真正要的是「愛」,當自己受挫、需要安慰、陪伴的時候,對方也能適時地提供協助。不過,最哀怨的往往是,當你把這段感情當成相互性在經營,他卻以交換的心態來面對,你犧牲假日去幫他打掃、幫他解決房間超賣的問題,可是他卻只有在「空閒」的時候才陪你。對你來說,你的付出是不求回報的,但對他來說,似乎只有好多的打掃整理房間,才可以換得一小段的走走空閒。當關係變得不對等,裡面的兩個人又如何能快樂?

其實,當你把自己的需求壓扁,只求對方快樂的時候,這個扁扁的你自己,一方面已經不是當初他所喜歡的你,另一方面你的委屈一定會影響到他,更糟糕的是,當我們完全把對方的快樂當成自己的快樂時,這種「依存」在他身上的心態,不但會讓自己患得患失,也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負面的效果,甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產出來的資源,那麼你也要好好思考:這樣的人,真的是我要的嗎?


第三者,並沒有什麼不同
我常常覺得,第三者的戀愛與別人並沒有什麼不同,只是晚一步認識對方而已。但是,真正困住第三者的往往不是這個身分本身,而是誤以為「只要他快樂就好」的這種想法誤了自己一生。因為,真正愛你的人並不會犧牲你的完整,去換得他的快樂。

從美夢裡醒來並不容易,因為那是你和他一起走過踏過的好多記憶。當然,你也有可能因為眷戀而重新「睡回去」,不過我相信「醒過」、痛過、難過過以後的你,可以用不同的眼睛,再重新看待這份感情、善待自己。


文:遠見30雜誌/網路轉載

圖檔

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週一 6月 12, 2017 7:46 am
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註冊時間: 週日 2月 26, 2017 9:15 pm
文章: 49
引用回覆
文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
只要他快乐,就好!
怎么就成了谎言?

这让我想起了,一些总“一鸣惊人”的专家。
总以大师自居,说一些“一鸣惊人”
实无逻辑的话,从而造成一鸣惊人的效果。
其实,放眼看去,总有人反其道而行之,获得“辉煌效果”

凤姐,芙蓉姐姐,是娱乐圈反其道而行之的经典案例。
只是,不是每个行业都能以此获得预期效果
相反,会是一个笑话。或者一种谴责。
比如,当年的范跑跑

话说,只要他快乐就好
不用多说,是不是谎言
看看(圆月弯刀)的青青
(绝代双骄)里的那位二公主
我总觉得,她们,是这时间最美的女子。
因为她们最好的诠释了
什么是,你好,我就好
只要你快乐,就好。
换种说法,
就是他快乐,就好

他并不爱自己
他有他的爱人
便祝福,便成全
他好,就好。
当然,自己很悲伤。
那便怎样?
爱情,从来都是两个人的事。
因为自己很悲伤,只要他快乐,就好
就是谎言?
如果这样,只是你从来没爱过他吧?
你爱的,只是自己而已。

说什么,这样是没个性云云
真是搞笑,他不爱你,你祝福他
然后去找爱自己的人,就是没个性?
难道他不爱你,你跟他仇人相见,分外眼红,死缠烂打,追着不放,就是个性?


週一 6月 12, 2017 8:52 am
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註冊時間: 週日 5月 07, 2017 1:30 pm
文章: 378
引用回覆
文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
這話算不得謊言

就像男女之間的承諾

當時當下那種環境所說的壹切

並非是假的

確實愛妳壹個人,確實想結婚

確實願意永遠在壹起

只是時間的摧殘和洗滌,周遭事情的變化

沈澱了愛或者,剔除愛

確實有人會活的如此

壹生不嫁,壹生不娶

只要對方安在,只要對方幸福

只是如果把自己活的太痛苦太卑微

就失去了原本的意義


週一 6月 12, 2017 9:48 am
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註冊時間: 週日 5月 07, 2017 1:30 pm
文章: 378
引用回覆
文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
不過,我實在不能認同被欺騙感情的人

還能繼續諒解和愛對方的思想


週一 6月 12, 2017 7:40 pm
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9636
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好

「只要他快樂,就好!」是不是謊言,看狀況。

如果雙方相愛,那麼做任何事都有「只要他快樂」而且自己不委屈,那就不會是謊言。因為在雙方互愛的過程中,讓對方快樂也是一種愛。

但如果只是一方付出,另一方享受付出,在做任何事時付出的一方只想著「只要他快樂」,而自己有委屈感,或期盼因為做了這件事,對方就可以對你改觀或對你更好時,那「只要他快樂,就好!」絕對是欺騙自己對方還會愛你的謊言。因為這是一種不對等的愛。

之前我上過NLP大腦神經語言程式學,裏面有個12條前提假設,其中有1條:

每一個人都選擇給自己最佳利益的行為

它的意思是說:
每一個人做任何事都是為了滿足自己內心的一些需要。每一個人的行為,對他的潛意識來說,都是當時環境裡最符合自己利益的做法。因此,每個行為的背後,都必定有正面(不管對或錯,都認為是對的)的動機。

所以在任何不對等付出的一方,當下永遠不會認為自己是白做工。

之前我一直不明白,為什麼受暴婦女不能離開老公的身邊,因為,
可能是家庭主婦沒有積蓄,被打痛一下,沒有錢過生活,痛比較久...
可能是被打痛一下,看不到孩子,拿不到撫養權,痛比較久...
可能是老公不喝酒是會疼他,但離開後不一定能再找一個疼她的...
如果這些可能,她都有應對的方法解決了,她一定不想再受暴,會離開的。

就像是人們一直抱怨工作不好,但一直沒有提出離職的人,
可能是年紀過大,年輕人市場,不容易再找工作...
可能是學資歷一般,競爭大,不容易再找工作...
可能是年資太久,換了工作起薪無法像現在一樣多...

所以只有讓他有另一個:「給他最佳利益的行為」,才能改變他原有利益的行為。 否則他們是不會想改變的,然後會用各種自己可以接受的理由說服自己,這個說服自己的理由,就是未被正視的謊言。
         
愛情裏也是一樣,當你不再覺得長期受委屈,或是長期接受了不對等的愛時,彼此能享受相互的付出時,才會是真正的快樂。


Nikey /2017.6.18

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