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 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9889
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好

前陣子我在《失戀花園》收到一封信,女孩邂逅了一位民宿經營業者,犧牲每週假日幫他打掃民宿、處理訂單,後來才發現原來自己是小三,對方在國外已有女友。她原先以為,只要他能夠快樂就好,所以自己任勞任怨都無所謂,但沒想到後來那男孩不但沒有選擇她,還跟他說「欠妳的,我下輩子再還」。

為什麼為愛努力了許久,卻換來這樣的結果?


3個原因,讓你失去愛也失去自己
「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言,我當然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂,但這個「謊」的部份在於,當我們不斷跟自己說這句話的時候,很弔詭的,結果往往事與願違,這樣的想法不但會讓自己受苦,也無法讓對方快樂。

等等!怎麼會這樣呢?
我所做的一切都是為了讓他快樂,為什麼他還會不快樂呢?試想,當對方說他所有的犧牲都是為了你,你聽到之後真的會開心嗎?還是會覺得壓力很大呢?如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧疚、很有壓力,你真的有辦法快樂嗎?

你可能會說,沒關係那我就默默的做,不要說出來不是很好嗎?很遺憾的,在一段親密的關係裡面,那些你以為「不說出來就不會有事」的事情,它往往會透過各種神奇隱晦的方式,流露給對方知道,尤其是在你覺得委屈的時候,可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到,當然前提是要他夠敏感。

喔對了,如果根據過去心理學的研究來推論,「只要他快樂就好」的想法,會讓兩個人都不快樂的原因有3個:

失去了自主性
根據自我決定理論,當我們能為自己自由做決定的時候,我們會感到開心,並且也能有良好的人際關係。當然,有些時候我們會甘願為別人犧牲,這種「甘願」雖然能讓兩人更愛,但當你犧牲到後來變成「覺得」都是你在犧牲的時候,反而會有損關係。

為什麼犧牲過頭反而有害呢?
讓我們來想想看喔,當初他愛上的是自在、而且肯為自己用心的你,而現在你卻因為他「改變了」、變得不像一開始的你了,你覺得他能夠繼續愛你嗎?當你愛一個人愛到自己都不見的時候,其實對方也會覺得索然無味,甚至離開關係。


焦慮的傳遞
你小時候有沒有過,回到家,看到父母吵架、自己躲在房間裡的經驗?可能爸爸想幫你買玩具、但媽媽覺得這樣太寵你了,最後爸爸大聲斥責說他才是一家之主,然後似乎吵贏了、你的玩具有著落了,試問在房間的你會開心嗎?

根據家庭系統理論,在緊密的關係當中,情緒是會互相傳遞的,在上面的例子中,雖然有玩具很好,但爸媽的情緒和焦慮也傳到一牆之外的你心裡了,你也開始變得緊張、擔心他們要冷戰到何時。

事實上,當你在戀愛中感到不快樂,你的情緒也會在有意無意間傳遞給對方,他也不會好過到哪裡去,前提是你們的關係夠緊密的話。換句話說,如果你不快樂的時候,他還可以很快樂,那麼你更該問自己一個問題:你何以為了一個跟本不在乎你的人,犧牲自己快樂的權力?


交換性關係
「一杯咖啡35元」,你拿銅板和超商店員換咖啡,就是一種交換性關係,你和不熟的朋友可能會說「好啊今天午餐我請,明天晚餐你請」也是類似的情況。而一般來說,情侶間大多是相互性關係而非交換性關係,當對方有需要的時候,我們會提出協助,而且不要求一報還一報。

我們真正要的是「愛」,當自己受挫、需要安慰、陪伴的時候,對方也能適時地提供協助。不過,最哀怨的往往是,當你把這段感情當成相互性在經營,他卻以交換的心態來面對,你犧牲假日去幫他打掃、幫他解決房間超賣的問題,可是他卻只有在「空閒」的時候才陪你。對你來說,你的付出是不求回報的,但對他來說,似乎只有好多的打掃整理房間,才可以換得一小段的走走空閒。當關係變得不對等,裡面的兩個人又如何能快樂?

其實,當你把自己的需求壓扁,只求對方快樂的時候,這個扁扁的你自己,一方面已經不是當初他所喜歡的你,另一方面你的委屈一定會影響到他,更糟糕的是,當我們完全把對方的快樂當成自己的快樂時,這種「依存」在他身上的心態,不但會讓自己患得患失,也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負面的效果,甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產出來的資源,那麼你也要好好思考:這樣的人,真的是我要的嗎?


第三者,並沒有什麼不同
我常常覺得,第三者的戀愛與別人並沒有什麼不同,只是晚一步認識對方而已。但是,真正困住第三者的往往不是這個身分本身,而是誤以為「只要他快樂就好」的這種想法誤了自己一生。因為,真正愛你的人並不會犧牲你的完整,去換得他的快樂。

從美夢裡醒來並不容易,因為那是你和他一起走過踏過的好多記憶。當然,你也有可能因為眷戀而重新「睡回去」,不過我相信「醒過」、痛過、難過過以後的你,可以用不同的眼睛,再重新看待這份感情、善待自己。


文:遠見30雜誌/網路轉載

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週一 6月 12, 2017 7:46 am
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文章: 1210
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文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
這話算不得謊言

就像男女之間的承諾

當時當下那種環境所說的壹切

並非是假的

確實愛妳壹個人,確實想結婚

確實願意永遠在壹起

只是時間的摧殘和洗滌,周遭事情的變化

沈澱了愛或者,剔除愛

確實有人會活的如此

壹生不嫁,壹生不娶

只要對方安在,只要對方幸福

只是如果把自己活的太痛苦太卑微

就失去了原本的意義


週一 6月 12, 2017 9:48 am
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文章: 1210
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文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
不過,我實在不能認同被欺騙感情的人

還能繼續諒解和愛對方的思想


週一 6月 12, 2017 7:40 pm
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9889
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 Re: 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好

「只要他快樂,就好!」是不是謊言,看狀況。

如果雙方相愛,那麼做任何事都有「只要他快樂」而且自己不委屈,那就不會是謊言。因為在雙方互愛的過程中,讓對方快樂也是一種愛。

但如果只是一方付出,另一方享受付出,在做任何事時付出的一方只想著「只要他快樂」,而自己有委屈感,或期盼因為做了這件事,對方就可以對你改觀或對你更好時,那「只要他快樂,就好!」絕對是欺騙自己對方還會愛你的謊言。因為這是一種不對等的愛。

之前我上過NLP大腦神經語言程式學,裏面有個12條前提假設,其中有1條:

每一個人都選擇給自己最佳利益的行為

它的意思是說:
每一個人做任何事都是為了滿足自己內心的一些需要。每一個人的行為,對他的潛意識來說,都是當時環境裡最符合自己利益的做法。因此,每個行為的背後,都必定有正面(不管對或錯,都認為是對的)的動機。

所以在任何不對等付出的一方,當下永遠不會認為自己是白做工。

之前我一直不明白,為什麼受暴婦女不能離開老公的身邊,因為,
可能是家庭主婦沒有積蓄,被打痛一下,沒有錢過生活,痛比較久...
可能是被打痛一下,看不到孩子,拿不到撫養權,痛比較久...
可能是老公不喝酒是會疼他,但離開後不一定能再找一個疼她的...
如果這些可能,她都有應對的方法解決了,她一定不想再受暴,會離開的。

就像是人們一直抱怨工作不好,但一直沒有提出離職的人,
可能是年紀過大,年輕人市場,不容易再找工作...
可能是學資歷一般,競爭大,不容易再找工作...
可能是年資太久,換了工作起薪無法像現在一樣多...

所以只有讓他有另一個:「給他最佳利益的行為」,才能改變他原有利益的行為。 否則他們是不會想改變的,然後會用各種自己可以接受的理由說服自己,這個說服自己的理由,就是未被正視的謊言。
         
愛情裏也是一樣,當你不再覺得長期受委屈,或是長期接受了不對等的愛時,彼此能享受相互的付出時,才會是真正的快樂。


Nikey /2017.6.18

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