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 要贏得感情,你得輸點道理  
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9890
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 要贏得感情,你得輸點道理 

為何光說道理傷感情?
因為贏了對方最失人心。


25歲前的我喜歡與人爭辯,只要在言詞上嬴過對方就沾沾自喜。
「你知道自己錯在哪裡嗎?要我告訴你嗎?」
「這麼做不對。你的方法根本行不通。」

大家聽到這些話語的反應是:「是啊,你是對的,那就這樣吧!」然後紛紛離我遠去。意思就是,當時的我一定會據理力爭,爭論到「贏了」為止。

現在回想,我只不過是利用已知的知識來證明自己是對的,並且要所有人相信這樣才是最正確的作法。但如此一來,即使言之在理,也不可能說到別人的心坎裡。

從跟我交過手的人,都不曾對我伸出援手的結果來看,我的經驗就是最佳證明。不只如此,有的人在聽到我的話之後,反而與我敵對,甚至發怒。我每次看到這樣的反應,都認為:「明明是出於好意才指正你的錯誤,為什麼要生氣呢?」當下覺得自己好心沒好報,有點失落。

「希望與你共事」、「希望與你分享遇到的趣事」。如果你希望對你說出這些話語的朋友變多,我必須告訴你,據理力爭的說話方式只會造成反效果。

過去,我一發現別人的錯,一定要追根究底,徹底導正才甘願,因為我一直認為清楚指正錯誤是對別人好。然而,一位前輩給了我忠告,這徹底改變了我,此事發生在我剛滿21歲時。

「阿拓,不要與人起衝突。還有,不能總是想著要壓過對方。」

「咦?」我十分訝異並疑惑:「那麼,該如何告訴對方什麼才是對的呢?」

當時我的腦海裡滿是問號。前輩告訴我,第一個反應該是「你說得對」,肯定對方的想法,接下來表示「我理解你的話,你也可以聽聽我的看法嗎」,再告訴對方「自己認為正確的事」。這麼一來,大多數人都能坦然接受建議。我實行這個建議之後,周圍的人對我做出的反應跟以前截然不同。

這位前輩為我舉一個例子:
「餐具沒格調!可是菜色非常棒!」
「料理真的很好吃。不過,餐具的部分能多注意一下更好。」

你認為聽者會欣然接受哪句話?

前輩語重心長地說:「阿拓,你總是習慣用否定句作為開場白,試著將順序顛倒一下吧。」迄今我仍將這句金玉良言銘記於心。

這句忠告點醒了我,讓我可以徹底向好辯的自己說再見。

交流時,「建立情誼」比「誰才是對的」更重要


為何說真話易刺耳?
嚴厲、和善都不對,而要…
我高中參加的社團是田徑隊,到了高三我擔任隊長。當時,我因為一心一意想打造優秀的團隊,建立了上下關係分明的金字塔組織,造成同年級的隊員及學弟妹極大的壓力。

這個策略確實打造出一支優秀的隊伍,但是當我畢業時,幾位社員要求退社。那時候我認為自己的做法錯了,不過退社的社員向我反應,他們過去這麼拚命,並不是為了培養優秀田徑實力,而是因為在意隊長對自己的看法。等到身為隊長的我一畢業,他們對自己待在田徑社的意義開始感到懷疑。

經過一番反省後,我參加大學社團時,非常尊重學弟妹的自主性,也以和善的態度跟他們相處,結果竟換來了被瞧不起的下場。學弟妹的態度強勢,除了有威嚴的學長姊說的話之外,一概不理。

太嚴格不行。太和善也不行。經過這兩次的經驗後,我得到「中庸思考」這個答案。

「中庸」兩字的意義是中立的思考方式。待人不宜嚴厲,但也不能當爛好人;不要瞧不起人,也不需要巴結奉承。我開始理解:中庸的待人接物方式,才是最佳領導方針。

例如,公司新人好高騖遠地說:「這個月,我要努力達成目標。」你要回答他:「會不會太勉強自己了」,還是「你都這麼說了,就挑戰看看吧」?

如果你說「會不會太勉強自己了」,說不定對方認為你說他能力不足。然而,如果你說「你都這麼說了,就挑戰看看吧」,可能使對方在已經無力達成時,卻要堅持到底,不願意放手。

這兩句話都有缺失。如果要符合「中庸思維」,該怎麼說才好呢?

「如果能達成目標,不是很棒嗎?」這句話的立場很中立,沒有一味肯定,也沒有加以否定。辦得到當然很好,即使辦不到,也當作一場美好的挑戰,不會覺得難過,這就是中庸思維。在每次發言前,請想想這個原則。

想成功打動人,請思考如何提出「中庸思維」的發言。


為何糖果、鞭子無法激勵人心?
這時得開啟「動機3.0」……
希望對方振奮及努力時,最簡單的方法就是語言激勵法。

我們想為對方加油、提振士氣時,總是不假思索地說出「加油」等簡潔的話語。

當下對方或許覺得情緒高漲,但只是讓感情處於興奮狀態,並沒有激發動力,也就是所謂「動機」。而且,這時對方往往不是憑自己的意願行動,而是因為得到別人激勵的力量,才有所行動。

若只是當成暫時的強心劑,的確可以這麼鼓勵。但從長期的角度來看,強心劑的功效不僅會減退,還可能有副作用。如果真心為對方著想,必須考慮得更周詳、更長久,最好的鼓勵是讓他知道,在未來的人生中真正重要的事是什麼。


因此,相較於激勵出幹勁,激發出真心更加重要。幹勁與真心不同,幹勁屬於一種興奮、但無法持久的暫時狀態。真心則較為靜態,強調堅持到底,換句話說,是必須持續一輩子的狀態。而且,要清楚地把「我會一直做這件事」的期限與數字,一併表達出來。

當我們擔任某個組織的領導人時,一定會希望每位成員都能真心對待要處理的事務。

各位知道美國作家丹尼爾.賓克(Daniel H. Pink)提倡的「動機三階段理論」嗎?

①動機1.0:
為了生存而行動(生理需求)。

②動機2.0:
因為只要行動,報酬或利益就會增加,所以採取行動(社會需求、外在動機)。

③動機3.0:
為了自身意願而行動(自我實現、內在動機)。

其中的「動機2.0」可比喻為「糖與鞭子」。在工作僅是作業的時代,糖與鞭子的確能發揮效果。但是,到了21世紀,工作內容轉變為創意,這一招變得毫無用武之地。

現今我們需要的是啟動「動機3.0」的意念。身處現代社會裡,一個人如果無法確立自己的生存價值觀、生活型態,就無法真心面對眼前的狀況。

以在餐飲店打工的大學生為例。
有的人因為想從事餐飲業,所以打工以累積經驗;有人只是暫時湊合,並非喜歡這個工作才做。對於不同目的的人給予相同的建議,是不可能成功的。

「做餐飲業的話,最重要的是溝通能力!」
「像你這樣的年紀,一定要具備三種工作經驗…」

以上這兩種說法各有立場。我們給予忠告時,必須依據對方的需求,建議他「值得努力的目標」,才能真正賦予動機。因此,若希望激發出真心,首先一定要瞭解對方的價值觀,再配合他的觀念提出忠告。


文:商業區周刊/網路轉載

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