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 有多少的孩子,都毀在了父母的差評裡 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 9939
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 有多少的孩子,都毀在了父母的差評裡

不久前在網上看到一段國外的小視頻。有一位父親,見不得兒子終日沉迷遊戲,他拿來一把上膛的手槍,放在兒子面前,怒不可遏地說:有種你就別活了!可就在父親轉身離開的一瞬間,兒子扣動了扳機。等父親回過神來,孩子已經倒下了。父親氣急的一句「有種你就別活了」成了孩子結束生命的理由。誰也不曾想到,一句話就造成不可挽回的悲劇。

你丟人,我還嫌丟人呢。看別人家孩子怎麼做的?你真沒用!豬腦子。你是個壞孩子...

我們以為打孩子才會傷害孩子,卻不知道語言上的傷害,同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是,這種言語上的傷害,在我們的日常教養中,大量存在,且日久經年重複發生著。

這些語言,對孩子心理的傷害遠比體罰更嚴重。
停止用語言傷害孩子,父母義不容辭。

美國心理學家曾做過一個實驗。在給某大學心理學系的學生們講課時,他們向學生介紹了一位從外校請來的德語教師,並吹捧這位德語老師是德高望重的化學家。

這位「化學家」,煞有介事地拿出了一個裝有蒸餾水的瓶子,並告知在座學生,這是他新發現的一種化學物質,有氣味。

他邀請學生聞,要求聞到氣味就舉手,結果多數學生都舉起了手。

這瓶無色無味的蒸餾水,經過「權威人士」的暗示,就讓多數學生認為它有氣味了。心理學把這現象定義為「權威暗示效應」。

所謂權威暗示效應,是人們都有一種「安全心理」,認為權威人物的思想、行為和語言往往是正確的,服從他們會使自己有種安全感,增加不會出錯的「保險係數」。

同時,還有一種「認可心理」,認為權威人物的要求往往和社會要求相一致,按照權威人物的要求去做,就會得到各方面的認可。

在年幼不知事的孩童心裡,父母就是「權威」,一言一行,都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。


就如蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說:「小孩是不會區分事實和笑話的,他 們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。」

愛之深,責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子打不哭罵不語,我們就應該提高警惕了。

孩子被吼後不說話,其實是心理遭受創傷後的一種表現。其原因有以下幾種:

有些孩子是出於恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,心中開始懷疑「爸爸媽媽是不是不愛我了?」

還有些孩子已經習以為常了,乾脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。故意用這種「不配合」來氣父母,潛臺詞就是「惹不起,我躲得起」;最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓,出現情感障礙,不再自信,甚至有自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什麼都是錯的。

的確,吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來,或者變得乖巧聽話,能解決掉眼前的一些小問題。但是,卻給孩子的成長留下了很大的隱患。特別是對於那種打不哭罵不語的孩子,其心理傷害更是難以估量。

對於父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。


蒙台梭利博士說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創傷。

長期生活在吼式教育下的孩子,就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裡的那只小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。久而久之,只能「不說話」來回避傷害。

那些被吼後不說話的孩子,容易形成這幾種性格:做事優柔寡斷,不自信;懦弱,沒主見;性格孤僻,不善交際和處理人際關係。而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關係中不知道怎麼和家人相處。

應該如何做,才能「解救」那個受傷孩子呢?

放下身段,去安撫那個恐懼的孩子
雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了塑膠母子(母女)情。

一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復後,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴他:媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點沒有減少,下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。

引導孩子表達情緒
情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用「不說話」來抗拒這種能量。但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後,父母一定要事後補救
心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,並鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。

接納自己的不完美,也接受孩子的不完美
每個人內心深處都住著一個「完美小孩」,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。

其實,每個孩子都是獨一無二的,他只能是他自己,而不是我們的複製品,更不可能長成父母想要的樣子。

不管是誰,在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情,在心情不好又面對孩子不乖時,父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到,在工作與生活中難免遇到不愉快,需要給這種不愉快找到合適的出口,不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己,也接納孩子的不完美。



以下是一些具體的建議:
每天回家之前先將自己的負面情緒說出來,能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。

如果遇到孩子做錯事,要將自己的心理活動呈現出來。例如:寶寶,你故意打碎了杯子,爸爸/媽媽現在挺生氣的。因為之後還要再花錢去買杯子,你的行為造成了家裡額外的開銷,所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的...等等,既能在敘述過程中平靜下來,也是和孩子交流的一種方式。

試著為這些負面情緒找到出口及解決方法。成人通常在發洩情緒以後會感覺好受一些。因此,當我們認識到自己有負面情緒時,可以用跑步、做家務等健康的方式發洩出來,等理智回來了,再考慮應該如何應對。

當自己非常憤怒的時候,在心裡默數30秒再開始講話。如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題,可以坦誠但儘量溫和地告訴孩子:我現在心情不好,可能會罵你而讓你很難過,我不想讓這件事發生,所以我們一起安靜10分鐘。


心理學上有個詞叫「南風效應」
北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風吹出了刺骨的冷風,行人因為害怕寒冷,所以裹緊了大衣;而南風吹出了柔和的微風,行人覺得很溫暖,便解開了大衣。

教育孩子也是一樣:
請用春風化雨般的溫柔,潤物於無聲!給他愛,給他力量,給他信心,你會發現南風雖然柔和無力,卻能化為繞指柔,讓孩子在風中起舞!



文:網路轉載

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週四 7月 05, 2018 3:58 pm
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文章 Re: 有多少的孩子,都毀在了父母的差評裡
那个视频我看过

真是一气之下呀


週四 7月 05, 2018 9:16 pm
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