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 做我的女兒,不必乖⋯ 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 10019
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 做我的女兒,不必乖⋯

創新工廠董事長暨首席執行官李開復,近一兩年常在世界大小論壇中,用理性但溫暖的聲音,提醒大家正視AI,以及強調愛與人類情感、獨立思考、創造力,才是AI機器人無以取代的優勢。身為兩個女兒的父親,李開復對華人「聽話」和「乖」的教養觀,提出他的原則和親身做法。

在我年少時,父母對我的管教既開明又嚴格。30歲時,當我自己也成為了一名父親,我承襲了父母對我的管教觀,敢於讓孩子獨立自主的做決定。我的大女兒李德甯善於文學詩歌,小女兒李德亭自信活潑、善於創作。對於女兒們的教養,我並不是以教出「乖巧」的孩子為目標,而認為「積極」是教養中最重要的事。我常對她們說:「做我的女兒,不必乖,但要積極。」


只是聽話不是優點
我不認為孩子只是乖、聽話就是好事。教養子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有了積極性,其他的特質如理智、快樂、自信等,就可以自然而然隨之掌握。

今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰的孩子,他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性的需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有自己的主見,無論是讀書,還是找工作、找興趣,都會知道該怎麼辦。


講理比聽話更重要
許多父母希望孩子乖,乖就是聽話,聽話就是要你做什麼,你就做什麼。我不希望我的孩子太乖,相反的,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。

中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點,但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要她們做講理的孩子。這兩者的區別就是聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理;而講理的孩子會在你有理時聽話,那才是我們想要的!

雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。我理解的「規矩」有4個特徵:

①訂規矩的時候應該首先把規矩的道理講清楚,而不是讓孩子盲目地服從規矩。

②孩子應該在不違背規矩的情況下有完全的自由。

③違背了規矩孩子將受到講好的懲罰。

④規矩愈少才愈能有啟發的作用。

如果你不告訴孩子原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼,一方面,小孩子無法學習自律;另一方面,孩子會把父母定位為獨裁者,認為父母不會通融。如果你定了一個他無法接受的規矩,他要麻就認為你不好,要麻就會叛逆性的想去做什麼。

如果規矩定得太死板,孩子違背了,就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的。他律性的規矩恰恰就會讓孩子變得消極被動,只有自律性的規矩才可能讓孩子變得積極主動。


孩子愈大規矩愈少
我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子的長大,父母要學著信任孩子。當然違反了規矩是要懲罰的,但規矩應該愈少愈好,尤其孩子愈大,規矩要愈少。

我們家到底有多少規矩?其實我想不出來太多,可能不會超過三四件事。比如她們出門的話,我們會一起定一個時間,希望她們能夠在那之前回來;在電腦和網路上不能與陌生人聊天;要講禮貌,尤其見到長輩要站起來;還要負責任,自己的房間自己要收拾乾淨,吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。

很嚴重的像是喝酒、吸毒、打人,我覺得不用立規矩了,這是非常清楚不可以做的。她們也懂得這是不可以做的,所以我們不用去重複。另外,我們也不會因為她們違反了規矩,就馬上處罰她們,偶爾忘一次就處罰也太嚴厲了。但是前提是要講跟孩子講清楚這些規矩,違背規矩之後先提醒她們,多次提醒無效之後才會考慮處罰。


氣憤之下先叫停,發怒處罰傷害大
和諧親子關係還有一個互相體諒的問題。比如說,孩子最近脾氣不好,有時會對家長大喊大叫,家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用?一定不要用以暴制暴的方式解決。

如果孩子做了什麼不對的事,家長又在氣頭上,講道理是講不通的,一個青春期的孩子,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什麼用處。還不如叫停,等雙方氣消之後再來講道理。

我有時也會脾氣不好,也在兩個女兒小的時候打過一次孩子,但事後很後悔。並不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。身體的疼痛是可以很快復癒的,但如果傷了她的心,她會想,「父母是不是不愛我了?」或者親子關係會變得有隔閡,讓孩子覺得無助。

其實孩子學父母並不是只聽規矩,她們會看你怎麼做,而不是聽你怎麼說。如果每次孩子做了不好的事,你都跟她們大叫甚至說出不好聽的話,孩子會理所當然的認為,原來生氣的時候就應該這麼說話。慢慢地她們就會耳濡目染,學會這些壞習慣。所以做父母的要以身作則。


97%的時間在做孩子的朋友
其實,我最多3%的時間在考慮紀律與處罰,97%的時間是去理解孩子,了解孩子,做她們的朋友,鼓勵她們、幫助她們。如果父母把管教當作主要手段,那是註定要失敗的。

我的大女兒喜歡寫小說與詩歌,我會幫她去修改、出版,並與她一起分析哪一篇寫得好。小女兒比較頑皮,喜歡拍一些好笑的照片,我就會跟她一起錄一些好笑的事情,拍一些好玩的短片。

以前大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制訂了一個可衡量又實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵,然後,慢慢的她再增加舉手的次數。她因此訂了一個目標,每天上課時一定要發問,把不懂的問題問懂,每天下課時衡量自己是否做到。後來達到這個目標,她又想到她上課不參加討論的問題,又訂了要每天至少一次舉手參加討論的目標。一年後,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。

把孩子當作朋友,和她談心。可以告訴她你每天經歷的事,也可以問她一天經歷的事。如果她告訴你做了什麼「不該做」的事情,不要訓話、不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時,他才會無所不談。


培養自律而非他律的孩子
著名的管理學家彼得‧杜拉克指出,「這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極的管理自己。

進入社會後,孩子必須自己決定自己的職業、自己的老闆、創業還是加入公司,學工還是學商,每天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他做決定,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事,就是我5歲的時候,告訴母親說我不想讀幼稚園了,我的母親就是把這個決定權交到我的手上。他們一方面告訴我,如果去讀小學的話,可能是全班最小的學生;另一方面也告訴我,如果去讀,也許你可以學得更快,成長得更好。講清楚事情的利弊,讓我決定。

如何培養孩子獨立自主的能力?除了把選擇權給孩子,培養孩子的責任心、好奇心,信任他們,別無他法。此外,還有幾件事不要做:

①不要用太多規矩限制孩子的自由,要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮,用「共同決定」的方法誘導他。例如,孩子喜歡玩電腦,不要說 「不准!」告訴他,如果功課做完了就可以玩,但是一周只能玩2小時。把每一個否定變成機會,把自主權從你身上轉移到孩子身上。

不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源,懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。如果父母只是想要孩子避免失敗,會有幾個不好的後果,一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標,不敢自我挑戰,把自我的目標定得太低;二是可能認為失敗是一種懲罰,無法從中學到教訓,這是相當可惜的事情。

③不要說教。如果孩子相信了你的說教,他可能失去判斷力;如果孩子不相信說教,他可能叛逆,或不信任你。

不要過多插手孩子的事務,剝奪孩子的選擇權,不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服從。


文:天下雜誌/網路轉載

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