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 對不起,從來就沒有好的原生家庭 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 10066
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 對不起,從來就沒有好的原生家庭

生活變成什麼樣,除卻不可抗拒的外在因素,其餘的,責任都在自己。

.......................

那天被朋友拉入一個群。他說,去看看吧,在談原生家庭呢。進去

瞅了一下,稍有點失望。不像原生家庭討論,像是父母控訴大會,感覺「父母皆禍害」小組的成員都來了,此起彼伏地說,父母這裡不好,那裡不好,十惡不赦,無一可取。

這種抱團傾訴,我也理解。畢竟,大家都需要一個出口,來釋放自己的痛苦和委屈。但是,看到後面,感覺大家好像走偏了。

一個叫夜鶯的女孩說,她目前正在做著自己不喜歡的工作,月薪才3000元(約合台幣1萬5),但早出晚歸,不被人重視,也不被認可,前途茫茫,但她又不願意去改變。

這種境地,我們都知道,責任大多在自己。

可是,她是怎麼說的呢?
她說:因為我的原生家庭對我打壓太重,以至於我沒有勇氣去面對挑戰,不敢有夢想,也不敢去行動… 

這話挺讓人意外的。
因為在一個理性的大人眼中,當一個人已經離開原生家庭,能工作,能賺錢,能自我教育,那麼,他就是自己生命的責任人。生活變成什麼樣,除卻不可抗拒的外在因素,其餘的,責任都在自己。

後來群裡有人問夜鶯:夜鶯,你今年多大了?

她答:26。

26歲,已經成年,沒有人能捆綁你,也沒有人再能控制你,你是自由的。當你置身於自由中,你就得為自己創造。創造成就,創造價值感,創造榮耀,創造幸福。

如果你不願。可以。但請不要抱怨;
如果你做不到。沒問題。但請不要轉移責任給他人。


另外,還有一個叫九格的男生,一直在說自己的戀愛失敗。他第一個愛上的人,是一個有夫之婦,還大自己8歲;第二個也是有男友的女人,大他5歲;目前正在交往的,還是有家庭的女人。

他說,這一切都是因為自己童年時父母爭吵太多,母親一直是一個受害者,他面對母親的受苦,想保護她,愛她。長大之後,他也愛上了許多面容悲苦的、已經有了男人的女人。

童年時與父母的關係模式,自然會影響成年後自己的擇偶。這毋庸置疑。童年時父母不和,長大後我們的親密關係也可能難以幸福。這也有很多案例。

只是,強調「被影響」,會使一個人忘記一件事:成長。你要從「被影響」,走到「自我影響」,人才算是一步步地,走出童年。否則,一生都是巨嬰,一生都困在父母的陰影下,無法開始自己的命運。

近些年來,原生家庭這個概念被反覆地使用,已經到了過分的程度。

我失敗,可以推卸到原生家庭身上;
我騷浪賤,可以聲討原生家庭的教育;
我土挫窮,可以困在原地,叉著腰,戳著手指,一聲接一聲地罵原生家庭。

這個藉口是萬能的。
因為父母總有過錯,而你,總有辦法找到他們的不足。

但我們忘記了:
天下沒有完美的個體,也沒有完美的父母。

我有一個同學,很漂亮,家境也富有,父母又是公務員+高知,很有學識,也很有教養。她小小年紀,就學得了一手好鋼琴,成績又是班裡數一數二。無數男生都在暗戀她。各種典禮上,她都是最耀眼的那一個。

有一回,我跟著她回家,看到她的父母彬彬有禮,家裡溫和安寧,心裡羨慕得不得了。我一直以為,她就是公主,也是我目力所及的範圍中,最幸福的孩子。

但沒想到,高三那年,她再也不願意上學。她關上自己的房門,用剪刀戳自己的手腕,鮮血淋漓,觸目驚心。我們聽說了消息,一個個都不敢相信。

很久以後,我在微信上見到她,問起這件事,她說了一句:每個家庭都有每個家庭的不幸…

是啊,正如你和我不是完美的,每個家庭不可能完美,每對父母也不可能完美。知道了這一點,或許,我們都能放下一點點,對父母的苛求。要知道,他們也是人。

是人,就會有過錯;是人,就不會像一本育兒大辭典一樣,100%正確地、毫無謬誤地對待你。他們會有自己的局限,也會有自己的僵局。他們努力破局的樣子,我們看不到。

記得我25歲生日那天,我長年暴戾的父親,在我點燃蠟燭後,忽然說:請原諒我沒有辦法給你更好的生活。

我當時就怔住了。
他是一個農民。未曾受過教育,未曾有過闊綽的家庭,也沒有溫柔的環境令他無憂無慮地成長。他必須豎起戰旗,穿上盔甲,提起長矛,在蠻荒又赤貧的世界裡,去拼,去鬥,去搶。

所以,他一身戾氣。
所以,他滿心悲苦。

那時我就想,哪怕從今往後,即便父母再有不好,我也要記得,他們已經給了我能力範圍之內最好的愛。從此往後,我的生活,我自己爭取;我的愛,我自己追尋;我的收穫,我自己栽。

一個人25歲之前,是父母給的。25歲之後,是自己給的。

如果你工作不順,請開始低下頭,看看自己,還有哪些漏洞,哪些不足。如果你無法處理好關係,請睜大眼睛,看看自己的內心,藏著什麼恐懼,躲著什麼不安。

但你不要回頭。你要向未知的前方,抬起頭,努力發問:我想做什麼?我能做什麼?我可以做到什麼?然後去做!


那天,在那個討論原生家庭的群裡,一個教育專家在看了眾人的傾訴後,說:責備父母,會讓我們感到舒服。因為這些責備和埋怨,可以把我們的問題合理化,把責任算到父母頭上。

有的人堅持不肯原諒和接納父母,本質上只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。但我們一定要記得:任何人都是受害者。因為,每個人都會受傷,每個人都會遭遇不幸。任何人都不是受害者。

因為,當你成年以後,你就能自我負責,你就能扛起自己的命運。

去年的時候,認識了一個遼寧的寫手,他也是出身於底層,從小被父母暴揍。是那種狠毒的、不顧一切的、毫無道理的打。打得他身上常年青一塊紫一塊。

後來,他明顯感到自己的暴力傾向。念小學和初中時,他一直是學校的刺頭,從鎮東頭打到鎮西頭,從高年級打到低年級。

在交往第一個女朋友時,他發現,自己會無法自控地動手。女友堅決地離開。等到他學習了大量心理學和教育學之後,他看到了自己的問題:父母的暴力,導致也他習慣了以暴力來表達。

父母的殘酷,導致他也不知不覺地嗜血陰狠。他無法追回去,聲討父母,控訴父母,說自己的不幸全都是父母的責任。

傷害已經造成,已經不可更改。能改變的,只有讓自己,不要延續父母的錯誤,傳承在兒女的身上。他對自己說:輪迴必須從我身上斬斷。

2014年,他的女兒出生。
他抱著那個小小的、軟軟的天使和妻子說:我們唯一不能更改的共識是,不能打孩子,不要將我們的情緒發洩在她身上,他們在努力地做。

哪怕焦慮失控時,他也會深呼吸,告訴自己:不要打罵孩子。我知道這是錯的,那麼,我就要讓錯誤到此為止。

這是一條很漫長的路。
但是,沒有關係,每一種反思,都是一種療愈。每一步前行,都是一場修行。終有一天,當我們回頭,你會發現,當你走過長路,舊我漸隱,戾氣漸褪,你慈悲柔軟,成為全新的人。而這,就是成長。


文:網路轉載

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