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發表新文章 回覆主題  [ 11 篇文章 ] 
 转知乎:大龄女性是否不易嫁人? 
發表人 內容

註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
有些回答比较独特 有启发性
不过我个人可不是大龄未婚女性 别误会

当然最理想的就是双方条件都不错,在风华正茂时谈一个旗鼓相当的对象,结婚后共同成长经历互相扶持,不用被残酷现实搞得愤世嫉俗。
其实我身边这样幸福的夫妻真不少。我也是非常幸运的一个。


最後由 小艺 於 週六 12月 09, 2017 10:25 am 編輯,總共編輯了 1 次。

週六 12月 09, 2017 9:45 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
朱殊
目前的高票回答很美,也代表了知乎用户群的观点,但关键是很多女性终其一生也达不到那个水平。好多人一辈子都做不到财务自理,更别说人格独立了。

不灌鸡汤,不谈自我提升。咱们谈谈残酷的现实和赤裸裸的利益交换。

婚姻就其本质而言,不是什么两个独立灵魂的相互吸引,而是男权社会下的利益交换(更女权的说法是“对女性的剥削”)。
成年男女,为了抵御生存的风险以及孕育后代组成家庭,而达成婚姻契约。男性生育权无法独立行使,所以不得不用婚姻关系捆绑一个女性,以分担育儿成本和生活风险作为交换,来实现生育权。所以不用给婚姻关系贴上爱情的金,它就是钱和生殖的约定。
(吐个槽:现在国内的婚姻法这个鬼样子,男人也极少承担育儿成本,所以结婚有毛用啊……)

—————
估计会有人说我物化女性,只以金钱来衡量婚姻。那好,咱们来谈谈感情吧。
且不说收拾自己健身打扮来取悦女性,更别提情感抚慰这种高端的,单说多少人在做爱时能照顾女性的感受不光顾着自己爽?多少人承担了育儿责任,而不是借口加班躲避?多少人在老婆和老妈吵架时站在道理的那一边,而不是把问题全部推给老婆?

套用找工作时的一句警言:
所有在该谈钱的时候跟你谈感情的老公都是人渣!

更可怕的是你以为自己温柔贤惠、工作体面、谈吐优雅、精神独立、财务自理就能找到相匹配的男性了吗?
不一定,甚至以中国男性目前普遍素质而言,相当难。

就像亦舒说的,要么有很多很多的钱,要么有很多j很多的爱。
但既没有太多感情可言,又得不到物质保障,才是中国式婚姻的常态。

只要主宰自己命运的快乐胜过了孤独带来的痛苦,那么一生不结婚又有何妨?


我是不婚主义者,但并不代表我强求别人跟我一样不婚。对于真正找到合适的伴侣,自愿走入婚姻的人,我满心祝福。正是因为知道合适的伴侣不易得,才会更懂得珍惜。

“只要主宰自己命运的快乐胜过了孤独带来的痛苦,那么一生不结婚又有何妨?”
这句话对于经济和精神都独立,又找到了合适的伴侣想走入婚姻的人而言,也可以这么说:
“只要婚姻带来的快乐超过了交出部分自由与权利的痛苦,那么结婚又有何妨?”

—————

我身边当然也有高素质男性,但是不是已婚,就是不婚主义。因为对于经济和思想都独立的个体来说,婚姻并不是必须的。对于经济与精神都独立的人来说,走入婚姻实际是交出自己的权利,套上义务的枷锁。他们付出了这么多,更加会考虑自己在婚姻中能够得到什么,肯定是想换来一个精神与肉体的双重伴侣,而不是搞物质与精神的双重扶贫吧?

理想的婚姻中双方都是独立而完整的个体,因为灵与肉的吸引而结合在一起。但这样理想的婚姻能有多少?大部分的人还是因为家庭和社会的压力,而不得不找一个差不多的人凑合一生。这种纯粹因为生殖需求和社会压力结合的婚姻才是中国婚姻的常态。而正是因为这种常态,才导致了“女性年纪大了就不好嫁人”这一现象。

男女双方实际在婚姻中的付出大部分时候都是不对等的,并且在男权社会下女性多付出的这部分被视为理所应当。

就是拜金主义,把婚姻当成工作,还振振有词。

婚姻的本质是男权社会中男性对女性的剥削这一观点不是我独创,请参考恩格斯所著《家庭、私有制和国家的起源》。正因为婚姻看重的是女性的生育价值和男性的社会劳动价值,才导致“女性年纪大了就不好嫁人”和“男人太穷就没有资格结婚”这两种畸形现象。


週六 12月 09, 2017 10:05 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
克里斯蒂娜酱

首先,女孩子年龄越大是不是越难嫁?
答案毫无疑问是:是的。
但是年轻女孩是不是比年龄大些的女人更容易嫁得好?更容易获得幸福?
答案绝对是:很大程度上不是。

那些本身能力就不怎么强的人,她们的婚姻更加容易不幸福,因为她们自身对婚姻的掌控能力和对失败婚姻的止损能力更差。所以越是这样的人,在进入婚姻的时候就越要谨慎。

如果你自己一个人的时候都搞不定你自己,如果你单身的时候都不能把自己搞的美美的,让你自己过得开心,你觉得你能搞定一个家庭么?你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么?

真正的婚姻到底应该是什么?就是两个很有趣的人想一起玩儿。是的,我一个人玩儿也很开心,但我和你一起玩儿会更开心。
而这个境界的前提,是你自己有独立的经济条件,有独立的人格,有良好的朋友圈,有多种多样的爱好,并且对外界永远保持好奇心,然后你碰到了一个想一起看世界的人。
这个时候的你,可能22岁,可能25岁,可能28岁,也可能32岁。但无论多少岁,在你拥有了健全的人格和充分了解了婚姻的实质之后再走入婚姻殿堂,或许是更稳妥的选择。
这样做的好处有这么几个:
1、此时的你,会拥有更多处理婚姻事物和家庭事务的能力,对下一代的教育也会更有心得。
2、对什么是合适自己的另一半有更精准的把握,不容易被物质条件迷惑。同时被你本人吸引而不是被你年轻外表吸引的另一半在婚姻中维持下去的可能性也更大。
3、即使婚姻失败你独自一人也有能力过得很好。
————
统计数据:
5、父母文化程度和调查者本身文化程度对初婚年龄影响因素大,父母文化程度越高,调查者自身文化程度越高,初婚年龄相对越大。其中父母双高学历,子女自己高学历的初婚平均年龄甚至高达28岁。
6、城乡差距和地域间差距对初婚年龄影响因素大,经济越发达地区相应初婚年龄越大。


週六 12月 09, 2017 10:21 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
王豖
这人是个编剧

成熟的并发症:

1、责任感加强

别以为责任感强是好事,对没错,对跟你相处的人来说是好事,但从某种意义上,对自己来说,过强的责任感是最大的枷锁和负累。

儿时,我们收养一只小猫或者小狗时,几乎不会思考“责任”二字,基本就是喜欢就好。然后把小家伙弄回来甩给父母,自己只负责玩。可是,长大后,会开始思考,我有没有时间养?家里的环境适不适合养?我经常出差,小家伙自己在家怎么办?

小时候恋爱,我们也不会考虑到要不要孩子,异地以后如何,没房子没工作咋整,孩子的户口学区啥的……就是爱啊,年轻而炽烈的单纯的爱啊。

责任感这个东西,上身容易摆脱难,一旦开始感受到了,就很难忽略。导致成熟后不允许自己作出某些可能存在“不负责任”风险的事情。

婚姻这个一辈子的责任,会让很多人严谨了起来。

2、勇气缺乏

自己的要求高了。我所谓的高,不是物质条件高,而是活明白了,怎么说呢,我们年少无知的时候,只要有人追,或者看上谁了,觉得还不错,都想试试,因为没有基准的辨别力,也并不了解自己的需求,感觉驱动一切。

就是,懵懂,不懂自己,更不懂你眼前这个男人。

人只有在无知的时候才会无畏,一旦开始成熟,随之而来的,就是与日俱增的恐惧。

恐惧失败,恐惧改变,恐惧未知。

于是,容身一段未知的可能失败的需要改变现状的婚姻,怎么会不恐惧?

3、需求明确

小时候觉得,什么门当户对,三观契合,目标一致,这些都是扯淡,只要爱了,就会去试试,因为觉得自己有资本试错啊。

随着阅历的增长,你通过某些细节,某些事件,就能快速精准的确定对方不是“对的人”,又没有强大的“爱”,去支持自己的冲动,怎么会允许自己开是一个错误?

就像小时候买衣服,会乱买,因为都想试试,哪怕难看,不适合自己,有什么关系,谁在乎!我喜欢就好!可是,随着自己的成长,会渐渐知道自己适合什么,什么衣服穿上不会出错,开始追求质感和风格。所以,那些不适合自己的衣服,再花俏,再吸引人,也就是看看,不会有半点欲望去买。

说难听点,叫现实;说好听点,也叫务实。

4、看重性价比

有勇气把自己剩下来不急着找人倾销的女性,往往都有自己的坚持,也有自己能活得精彩的资本,这样的女人,更难“将就”,因为没有理由随便找个男人来降低的自己的生活质量和现有的快乐。

如果有,那么这个男人,必须有强大能让这种女性甘愿放弃现有生活状态的人格魅力,或者其他魅力。而能遇到这种男人的几率,本身就比较低。

其实,更多的选择主动剩下的女人,大多还是对爱情存在一定的执着,在自己还有这样的初心的时候,不想妥协给压力和环境。


拥有以上这些成熟的后遗症的女人,能不难么?


难,其实不是一件坏事。因为最终实现的时候,会让过程更有意义。即便最终不能实现,至少那种不妥协,不放弃的态度,也会让自己高看自己。


週六 12月 09, 2017 10:41 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
“资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊,它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系,除了冷酷无情的“现金交易”,就再也没有任何别的联系了。资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系。” (卡尔-马克思)

“只有在消灭了资本生产和由它所形成的财产关系,并把对选择配偶仍有巨大影响的经济因素消除以后,结婚的充分自由才能真正实现。”(弗里德里希-恩格斯)

————-

其实我有不同意见。
封建社会 奴隶社会的婚姻也不是田园牧歌。
人们对爱情婚姻的美好愿景多由文学作品熏陶而来。
当然,在一部分幸运、善良的人中,确实也实现了一些。
美好的婚姻绝对是可以延年益寿,甚至有利于事业,这是有科学统计数据支持的。


週六 12月 09, 2017 10:52 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
刘洹Burning

恩,要回答这个问题我觉得更重要是了解男性在寻找对象时,他的年龄偏好吧。

很多人觉得男性很“专一”,永远喜欢20出头的,其实还真不一定。

不记得在哪里看到过一个公式了,大概是:

男性关注的女性年龄 = 男性当前年龄 ÷ 2 + 7 (注意这里关注不一定是结婚)。

按照公式,比如,一个8岁男生会很容易喜欢一个11岁的女生(8÷2+7);

14岁的男生恰好会喜欢一个14岁女生(14÷2+7);

40岁的男生会容易喜欢一个27岁女生。

个人感觉这个公式在中国还是有一定参考价值,可能不主流,也还有很多其他因素(环境、家庭、性格等),但在一定程度也许能说明几点问题:

1. 男生幼年时期比较容易喜欢年龄比自己稍微大一些的女生,比如一些男生小时侯想找知心姐姐。

2. 男生青少年时期比较容易喜欢年龄更自己相近的女生,比如中学生早恋。

3. 男生中青年时期比较容易喜欢年龄更小的女生,这个就非常普遍了。

从这个角度望过去,那么年轻的女生(18-26)确实是”受众面“最广阔的人群,因为中青年男性占社会总人数的比例还是很大的。过了这个年纪女生有可能和自己理想中的对象错开,所以不少家长的唠叨,催婚也是可以理解的。

当然啦,如果女生非常优秀,随着年龄增长自己也在不断升级打怪,不断进步,那么我认为长成的升值能够弥补年龄增长带来的”贬值“(注意这是引号哦)。

PS,做好自己跟谁结婚都差不多,做不好自己跟谁结婚也都差不多。


週六 12月 09, 2017 11:13 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
徐强

很多人在思考问题时,会陷入一个误区:他们会用基于大群体的统计数据,来指导自己的行为。

举个例子,女孩年纪大了就不好嫁人了。这个通常是根据周围的案例推导出来的。然后“那么我就应该该快嫁了”,这就是用统计数据指导个人行为。

问题在于,不假思索的参考大多数人的状况,很容易把我们带进沟里。在读书的时候,大多数人会死记硬背停留于表面,但真正学的风生水起感觉其乐无穷的,是那种把握了学习规律游刃有余的。如果你去看前者,可能得出结论“他们用了六个月的时间背单词,但还来不及,所以我要提前一年开始。”或者“他们毅力不够难以坚持,我要提升意志力”,那么这条路一开始恐怕就大错特错了。

以前参加公益活动的时候,经常有会有工作了n年的志愿者,给学生分享感悟时说:“你们要珍惜大学的时光,到工作后就没那么快乐了。”

那么难道一个人就应该接受“工作后难以快乐”这个统计结果吗?以我的看法,那些能够掌控自己的人生,在成年后依然可以创造快乐和幸福的人,才是值得学习的榜样,尽管他们比例可能很小。

乔布斯讲think different,在很多领域中,那些获得巨大回报的都是少数。大多数人进股市是献菜的,大多数人的幸福指数是不高的,大多数人的是随波逐流没有独立思考的。


在《高效能人士的7个习惯》中,作者指出一个人的成熟,分为三个阶段:

Level 1:依赖h

在依赖阶段,一个人的思维以“你”为核心:你照顾我,为我的成败得失负责。

小孩就是在典型的依赖阶段,没有完整的法律权利,要有监护人通常是父母来照顾。出了问题,法律上也更多是强调监护人的责任。

依赖这件事情也表现在几个层面。

首先是人身层面上的依赖。例如小孩自己不能随意走动,要有父母或者其他人的监护。

在古代,女性和小孩一样,也是没有对自己人身的自主权的。在家从父,出家从夫。到了今天,法律上女性有了完整的人身自由,但现实中,在很多经济落后思想落后的地方,女性的人身自由,依然是难以得到充分保障的。

这两天热议的山村最美女教师案例,就是一个极端情况的代表。被拐卖,没有人身的自由,而且周围的人甚至父母并不觉得“人身自由”是一个原则性的问题。尽管极端,但是以中国之大,很多地方的经济、思想依然可以说停留在古代,这种违法犯罪、限制人身自由的情况绝对不是个案。

当然更多的时候,并没有强制的外力限制人身自由,但是旧思想依然在中国有浓厚的基础。例如还是有不少人认为家庭暴力不是大问题,"老公教训一下老婆算什么呢",默认男性对于女性身体的处置权。

在这样一种环境中,对于女性在婚姻和家庭中的定位,通常是工具导向的:性工具、生育工具、养育工具、其它劳动工具。在经济超级落后例如很多偏远山区,这种思想会赤裸裸的表达出来。而在其它地方,没有那么极端,女性有更多的自由度,但是“女性就是要相夫教子”这个中心思想,在今天恐怕依然是主流的婚姻观。衡量女人的关键标准就是嫁的好不好、生了什么娃、娃养的怎么样。


第二个是经济上的依赖。

鲁迅在《挪拉出走之后》中谈到,一个新式的女子走出家庭,最后有两条路:堕落进了妓院,或者回到家庭。原因在于她们没有经济上的独立,因此即使看上去有了人身的选择,最后还是走回了老路。

Freedom is not free. 相反,自由常常是昂贵的。

郜老师这件事情,换个角度,假设她有经济能在诸如北上广之类的地方过的很好,恐怕她对自己的事情的看法,又是另外的情况。而作为山区教师,吃财政的饭,讲话和做事自然也有很多限制。

所以男女平权这件事情,发生的土壤往往是在文明程度高、经济发达、女性容易实现经济独立的地方产生。例如国内北上广,白领阶层的男女之间,大家的收入常常在一个量级,你买得起的我也买的起,我买不起的常常你也买不起,谁怕谁呀。在这种情况下,女性择偶会更多的考虑自己的情感、价值观等精神层面的内容。


第三个是情感上的依赖。

前几天在知乎上看到一个问题:“三年的爱情分手了,他不爱了,而我该怎么办?怎么走出来?”

提问者的描述是:
"跟男朋友是高中的同桌,在一起三年了去年十二月第一次听他说他不爱我了要分手,难过的要死。结果他后悔了三天后又回来找我,我马上就原谅他了,因为我真的爱啊。但是从今年一月到四月无数次的分分合合。直到前几天他说他真的爱不上了,不要再逼他了。我心里也明白回不去了,可是就是很痛苦放不下,夜夜失眠也不怎么想吃东西,可是还是忍不住每天联系他,然后听他说了各种狠话,这张嘴我听过极致的情话和对未来所有关于我的计划,如今却句句话刺在我心里,我甚至求他再试一次不要分手,已经赌上了自尊。可是他的态度这次特别强硬。而我总抱着幻想觉得他还会回头,也总抱着回忆,夜夜失眠,爱情的最后,我成了自己最讨厌的那种女孩,纠缠不清,没有自我,被人耻笑,可是三年啊,我要怎么抽离啊"

没有对方就不知道怎么过了,这是一种强烈的依赖。

在言情小说、电视剧中,浪漫的爱情常常是一种“拯救式”的。灰姑娘跳了个舞丢了只鞋,然后王子就找上门来,从此两个人过上了幸福的生活。公主被陷害了沉睡100年然后王子过来一吻,从此两个人过上了幸福的生活。女主人公长相平凡脾气暴躁但就是有集天下男性优点于一身的人瞎了眼拼命的倒追,然后…又是过上了幸福的生活。

受到各种思潮潜移默化的影响,诸多女性的爱情观,依然是非常的被动,潜意识里常常期望有一个真命天子,带给自己幸福。却忘记了这是属于自己的责任。

但就像张学友的《情书》唱的:等待着别人给幸福的人,往往过的都不怎么幸福。


Level 2:独立

在依赖阶段,一个人的思维以“你”为核心:你照顾我,为我的成败得失负责。而在独立阶段,一个人的核心思维是“我”:我对自己负责,我有权选择。

一个人什么时候会进入独立的阶段呢?以我的观察,很多很多人一生,从思想上都没有走进这个阶段。

例如中国的父母,在催小孩结婚的时候经常用诸如“你都没结婚爸妈怎么开心得起来”之类的话。但这种语言本身就表明了他们的依赖性:一个人的快乐是自己的责任,而不应该是一定要别人做什么。

需要说明的是,很多人对独立的理解是选择的自主权“想做什么就做什么”,但却忽略了权利的另一面是责任:承担起属于自己的责任。

我认识一位女生,她和男朋友关系不好,觉得男朋友不懂她。例如选的餐厅不是自己喜欢的,讲话的对方不懂自己的言外之意。

因为她抱怨了几次,我就跟她说:“你可以跟他沟通啊,让他知道你的想法”。 她说:“为什么,爱我就应该要懂我啊”。

问题在于,人家现在也许的确不懂你。那怎么办呢?

她觉得“懂我就应该是你的事情,不是我的事情”。所以今天即使你不懂我,我不开心,我也不会去主动的改善状况,让我们的关系变得更好。

在糟糕的恋爱和婚姻关系里,很常见的一种情况就是双方或者至少有一方,遇到事情习惯性地会指责对方,觉得是对方的问题,但是“我没有错啊,我没有责任啊”。这种人常常停留在依赖的阶段,心理上没有断奶。进入关系中也容易问题不断。


Level 3:互赖

回顾前面的内容:在依赖阶段,一个人的思维以“你”为核心:你照顾我,为我的成败得失负责。而在独立阶段,一个人的核心思维是“我”:我对自己负责,我有权选择。

但人的成长,还有第三阶段:互赖。

互赖的核心是“我们”:我们共享目标;我们一起合作;我们深入沟通;我们融合彼此的智慧与能力,实现1+1>2的效果。


在《高效能人士的7个习惯》中说:

依赖期的人,靠别人来实现愿望
独立期的人,靠自己来实现愿望
互赖期的人,群策群力实现最高成就
需要说明的是,互赖的基础是独立。就像打游戏组团,每个人都有出色的技能,自己也能玩的很开心。那么大家一起打怪才有基础。对于婚姻关系也是如此,一个人能够自立,自己也能够快乐幸福,懂得尊重他人的空间和独立,愿意承担责任,这样结成的联盟才容易碰撞出更大的火花。

在这个层次的人,除了本身的独立技能,在团队合作、沟通、人际关系这些方面的科技树会比较发达。

理解了这三个层次,一个有趣的事情,是关于婚恋关系中的组合。

通常来讲,我们容易吸引到同一层次的人,所以我们先看看同层组合:

依赖-依赖:
典型的问题组合。双方都希望对方来解决问题,认为自己没有责任。在这样的婚恋关系中,尝尝伴随着频繁的争吵。既然对方没做好,指责当然是正确的事情了。
尽管双方都认为对方不好,但很多时候这种关系并不会解体,因为常常人们没有更好的选择,或者有不得已的因素,例如性、小孩、经济。


独立-独立:
低温关系,松散联合。在这样的关系里,大多数时候是各管各的,缺乏深入的沟通与合作。如果因为一些事情需要合作或者妥协,可能会出现比较大的争执。


互赖-互赖:
这样的组合容易产生高质量的关系,双方能够独立的做好自己,也理解合作、关系的重要性,愿意从对方的角度去考虑问题,达成双赢的结果。
这种组合的婚恋关系,常常是温暖、热情、快乐的。抗风险能力也更强。


那么不同层次的会不会组合到一起呢?

当然有,但是,通常只会是“依赖-独立”、“独立-互赖”这两种情况,也就是双方差一个层级。而“依赖-互赖”这种组合,以我自己的经历,从来没有看到过比较长期存在的。大概是一个人如果本身独立性强,又是非常好的team player,这样的人对于伙伴的要求也会非常高,对于不愿意承担自己的责任更谈不上作出出色的配合的人,很难容忍。

有句歌词叫做“我只有不停的要,要到你想逃”。在“依赖-独立”组合的关系中,独立型的人要处理一个很大的麻烦:就是管理对方的依赖性,避免成为对方的保姆,给自己争取到足够的空间。最重要么双方在某条线上达成均衡,要么走向散伙。

谈了这些概念,回到问题本身。我觉得与其关注几岁结婚这个表面问题,还不如更多的去关注关系的质量。

成为更好的自己,才能遇到更好的他人。


週六 12月 09, 2017 11:29 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
匿名

这是一个概率问题。同等条件下20岁肯定比30岁好择偶。
鉴于多数人20岁到30岁十年都浑浑噩噩毫无长进,这个择偶方针十分正确。

———

我觉得那些20岁时出身不好不够优秀然后经过十年拼搏就自以为能够嫁给一个好男人的姑娘们是很可笑的,就跟你终点是别人的起点然后你问我为什么跑不过别人一样可笑。

———-

年纪大了不好嫁人的女性,年轻的时候可能也不好嫁。
年纪大了好嫁的女性,年轻的时候应该也好嫁。
———-


最後由 小艺 於 週六 12月 09, 2017 12:10 pm 編輯,總共編輯了 2 次。

週六 12月 09, 2017 11:39 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
徐老三

你们以为婚姻就是恩恩爱爱与长期饭票么?从全家人下周的早饭到春节全家旅行的路程规划,从与丈夫七年之痒的磨合到与婆婆微妙的家庭关系,从孩子每夜每夜吐奶到上小学要交的择校费再到让人闹心的成绩和教育问题。你告诉我,这些,真的比在职场上拼杀容易么?
如果你自己一个人的时候都搞不定你自己,如果你单身的时候都不能把自己搞的美美的,让你自己过得开心,你觉得你能搞定一个家庭么?
你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么?图样图森破。
本人批注:建议去读一下《为学一首示子侄》,尤其“蜀之鄙有二僧:其一贫,其一富”那一段。人生本就是一场修行,本就是边走边学的过程。每个初为人妻或人母都是没有经验的,都是慢慢学习并适应这个过程的。如果想先有经验再去,那都得二婚才行?二婚倒也无所谓,还非得有第二个孩子才行?那第一个孩子怎么办?试验田?试验完就不要了?
其他几个类似的点就不展开说了,比如“但无论多少岁,在你拥有了健全的人格和充分了解了婚姻的实质之后再走入婚姻殿堂,或许是更稳妥的选择。”可以负责任地说。“健全的人格”和“最美的风景”一样,在这个世界上就不存在。

最后我想说 @克里斯蒂娜酱 活的很有自己的想法,这种想法的确符合潮流。但是很可惜,社会的进步是缓慢的,不会因为少数人的前卫而加快步伐。大部分中国现有女性都远没有达到 @克里斯蒂娜酱 的境界,说几个例子吧,而且就在号称国际大都市的上海的例子。
多个30岁的未婚女性跟我说过类似这样的话,“虽然我都30岁了,但是感觉自己还是个孩子”。说实话,她们不是自己“感觉还是个孩子”,真的就是个孩子,脑子里一团浆糊。
曾经有一个34岁的未婚女性跟我说过,“在婚姻问题上我很听我爸的话的。”这是自己嘴巴里说出来的,那些因为家庭父母反对就放弃感情的人身边大把抓。
身边30多岁的女性没一点逻辑思维能力,公主病晚期,成天活在自己的世界里的大把抓。

你看看,现实世界的女性是这样的,远没有 @克里斯蒂娜酱 那么高的境界。但是换个角度看, @克里斯蒂娜酱 这样的女性,我也不敢娶,风险太高了。功利心那么重,一定要在婚姻里收获什么,否则就认为是赔本买卖,一旦觉得投资失败,你是不是就会撤资,转而投其他项目呢?
简单说,我们都是俗人,过着普通人的生活。现实的世界,还是老实点过日子,觉得差不多就嫁了吧,否则将来后悔时就没药吃了。不要追求完美,缺憾是生活不可或缺的一个部分。


週六 12月 09, 2017 11:42 am
個人資料

註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
cherry

更新! 数据!干货!
最新消息: 我的老美朋友都知道我在八卦这方面的信息啦, 所以大家都帮我收集信息来着。(不好意思,太八卦给中国女孩子丢脸了…… -_-b)今天收到某人发来的油管视频,如果大家能翻墙的话可以搜索 ThinkTank "What your Por* (怕被屏蔽,是‘小黄片’的英文) Tastes reveal about your age"。 美国18-24, 25-24, 35-44岁3个年龄组的男人性幻想对象(小黄片搜索率)高票当选的是“辣妈、继母”。而‘少女’的搜索率随男方年龄增长率而下降,35-44就不怎么喜欢‘少女’了,过了45的男人就完全不喜欢‘少女’的黄片了,而65岁以上老年男性的性幻想对象中有‘老太太’和‘按摩’。 所以啊,不是普天之下男人都只喜欢幼齿的。即使纯粹从‘性吸引’的角度来讲,美国一般男人都不是只喜欢幼齿,更不用说考虑到智力,经济实力,沟通能力等等结婚的因素了。在美国如何一把年纪还只喜欢幼齿,人家觉得你非主流哦!还是那句:无分国籍,哪里都有些男人成熟到能知道自己找的是一个伴侣,有些男人只会按生物本能找个繁殖工具或宠物 —— 那就当然年轻繁殖力强就行啦!生物本能嘛!作为现代女性,你要做伴侣,要一个人自由自在,还是要做工具宠物?

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哇塞!每次看到这种问题,不得不感叹不同地方人的观念差太大了。我在美国比较封闭保守的地方呆过,感觉那里的老美无论男女思想都跟中国现在的主流比较近。现在到了纽约曼哈顿,呵呵,这里大家觉得30+才是开始找人结婚的黄金时期,女人40以下是生育时期,40以上是纯恋爱享受人生时期。认识一个47岁离异的女人,一个64岁丧偶的女人,人家约会感情生活比我浪漫多了。。。呜呜呜。。。这在中国很难想象。

我正好跟一批单身的一起从美国各地和世界各地来的MBA毕业生混在一起,大家都想在纽约恋爱,都到交友网相亲。一群美国名校毕业的MBA。。。呃。。。大家可以想象凑一起讨论时都各种数据各种分析各种大道理。。。就差没弄个PPT出来了 -_-b 。所以我相信我得到的信息应该是有代表性的。对纽约高端男性(男MBA及其朋友们和女MBA 约会的对象)的观察结果如下。 注意:我只是客观描述我得到的调查结果, 你不同意的话喷我也没用。

A.扣题: 关于“年龄问题”: 不能找太小的,感觉无法沟通。(“太小”定义有分歧,一般是不能过10岁。)来一个我辛苦八卦回来的例子:某有钱银,约会了一个小他15岁的女生。男方老觉得女方不成熟,玩玩可以,结婚免谈。。。其实就我听男方的描述来判断那个女生还是很认真地喜欢他的(男方不仅多金,重要的是帅啊帅啊帅啊!)。男的后来找了个小他10岁的。所以国内流行的“越小越好”在这里不成立。

B. 跑题: 绝对不找处女!是处女的一票否决! 听到这里国人肯定拍死我了,但这个是事实。我还特地非常三八地跑去问过几个认识的,得到的答案是:“我要求是1.性和谐的,处女不好试,2.要喜欢我的人,处女的话会把我跟性紧密联系到一起,感情上产生了依附感,会蒙蔽她对我的看法。(这点我觉得新鲜!要处的那些国男认为处女好把握,但老外却怕处女给他套了光环,觉得自然状态下合适才是真的合适。这点我不予评论。) 3.我不是找16岁小女生,到一把年纪了还是处女,除非是是宗教原因,感觉这个女孩不够勇气去尝试新事物,对生活热情不够(这点本人觉得他们偏见了)。”

C.跑题: 要有恋爱经验但又不能太多(怎么为“多”这里看法有分歧,一般是不超过10)。有恋爱经验的女生不作,对沟通呀什么的更成熟,这是以后稳定恋情和家庭的保证。但是如果太多的话,感觉像频繁跳槽的员工,不稳定。(呃,感觉这里单纯(单蠢)女生不吃香呢。)

D.跑题: 女方教育水平和收入水平要高! 对于婚后是否工作的问题回答有分歧,但是一致要求女方先证明自己的智商和能力。他们认为这是养育优秀的下一代必须的。注意他们觉得“养”的能力非常重要。举例:一个年收入在美国也属于最高1%但又不是那种超级富豪的人亲口告诉我他把一个很漂亮的女高中教师甩了,原因是觉得要是他万一职场出了问题,女方不能撑起这个家庭的“基本” 开销--比如说送孩子到贵族学校啦等等。(人家是精英家庭出身。。。说得好像上贵族学校是基本人权似的。。。。靠!听得我这个在中国念公立中学的穷孩子直想抽他 !!!抽脸!!!)

好了,我辛辛苦苦三八回来的结论是:有些男的找对象是找一个‘同伴’,有些男的要找一个‘宠物’。 所以你看看你对同事的要求和对宠物的要求就知道不同之处了。如果你不喜欢你所在地方的风气又不肯低头,两种选择:逃到适合你思想的地方去,或者改造你身处的环境! 哪种都不容易呢。


週六 12月 09, 2017 11:55 am
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註冊時間: 週一 2月 12, 2007 11:07 am
文章: 183
來自: 北京
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文章 Re: 转知乎:大龄女性是否不易嫁人?
五百里

不嫁就不嫁了呗,做好心理准备:

伴侣无法非是经济联合,安全性交,合伙繁殖以及互相扶助

你只要做到经济独立,炮友可靠,不再繁衍(对经济独立有利),死党不死.就完全可以不嫁了.

然后你会觉得还是找个男人更简单一点.


週六 12月 09, 2017 12:18 pm
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