稍显冗长乏味，一如此刻生活。

季昔 · 週一 4月 09, 2007 5:13 pm

“心中的苦楚，自己知道；

心里的喜乐，外人无干。”

————《圣经》

不知道最近是不是歪门邪道的片子看的过频繁的原故，时常会有些错觉。

有些时候就会突然有种很恍惚的感觉。

周围明明就很热闹，自己明明就在笑。可是却感觉自己的灵魂正在背离自己。

那肆无忌惮的笑只是一种假象。真正的自己在哪连自己都不知道。

拿着上铺女孩的手机不停的给自己拍照。都是些千篇一律的无趣又无聊的表情。

她们说，照片里的我那么单纯可爱，现实里的我却不是。

她们说，文字里的我与现实里的我相差甚远。

她们说，我总是在人群里装成安静的样子，那么文静。

她们笑说，我那样的虚伪，总是给人营造一种假象，欺骗别人。

有时，我会哈哈大笑来附和她们说，你们又不是第一天认识我，第一天知道我虚伪，我就是一虚伪的人啊。

有时，我只是沉默的做着自己手里的事情，并不出声。

我从来都不多做任何解释，其实又有什么好解释的呢。连自己都搞不懂自己的人。还能要求别人怎样。

我从小就习惯写字多于习惯讲话。以至于我现在每每和别人讲话时会紧张结巴。

写字对于我来说往往是发泄多余记录。

我常说，不，是常写“当我笑的时候，没有人知道我是在哭。”

小缺说，她一直在等待和寻找那样的一个女子，可以完全信任的女子，
可以倾注一切的女子，可以一起哭一起笑的女子，可以完全懂得和了解自己的女子。

是的，我们都是同一类人。

是的，我想我除了对自己的文字诚实以外对任何人事物都是虚伪的吧。
现实中我的面具太多，只有在写字时才可以直视内心。是谁说过的，写字等同于慢性自杀？呵。

请不要认为你有多了解你身边的那个人。或许她时常连自己都不了解自己呢。

其实，每个人的内心深处都会在她的成长过程中自动自的筑起一堵墙。那是一种自卫，一种安全。

为什么有些自认正常的人在和心理医生聊天时，会哭会有承受不住的感觉？
因为心理医生很巧妙的击碎了她内心深处的那堵墙。让她失去重心。
那些一直深藏着的东西突然间就赤裸裸的摆在了外人和自己的面前。

所以，请不要随意的对他人说，我是那么的了解你。这句话是多么的幼稚和可笑。

你了解的只是对方愿意并且乐于让你了解的罢了。那堵墙之内的人事物你又了解多少呢？

当大家都热闹的聚在一起斗地主开玩笑时，我一个人坐在一边安静的看书，背单词。
请相信我，我并不是在装文静或扮淑女。我是真的想安静的看会儿书，背会儿单词。
我并不认为我在所有人面前有什么好装扮的。

当我在并不熟悉的人面前只是安静的坐着微笑时，
请相信我，我并不是在装文静或扮淑女，那只是本性始然，
一个连对陌生人说话都会紧张结巴的人，想让她的人一下子变的有多热闹是不可能的。

“你是地球人吗？”

“呵，当然是啊，你病了吗？为什么这么说？”

“你总是可以在很混乱很吵闹的地方那么安静的做着自己的事，
好象周围的一切并不能打扰到你。你就好象脱离了那个原本应该属于你的时间和空间。”

“呵呵，不是吧？哪会有这种事？”

“真的，我注意你好久了。而且你刚才就有，你周围那么乱，所有的人都没安静过，
就你一个人，趴在桌子上看着墙，那么长时间，眼睛几乎都没眨一下。”

这是多少年以前的一段对话了，6年还是8年前？
我的记忆在时间上出现了模糊和中断。可是内容却依旧那么清晰。