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 婚姻裡的情緒,是一場蝴蝶效應 
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註冊時間: 週五 4月 30, 2010 1:32 pm
文章: 10148
來自: 金星... 住在 Taipei ... 玩在各地的天秤女...
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文章 婚姻裡的情緒,是一場蝴蝶效應

我曾問過先生,我的情緒是否能夠影響他,他斬釘截鐵地說:非常能。

從此之後,我便十分注意自己的言行。我發現確實如他所說,一旦我情緒低落,他的安慰不見效果時,或者與他吵架不理會他時,他對生活的探究慾望也會大幅度下降,處理事情會有些許的消極,對什麼都提不起興趣。


某種程度上,男人的思維像孩子
如果我心情非常好,又對他撒嬌,又與孩子玩遊戲,還興致勃勃地查路線,安排週末出去玩,就能看到他在旁邊笑得一臉燦爛。他會很長時間保持良好的情緒,這體現在他孩子練拳的時間更加規律,他與人交往中會表現出更多的寬容,他在對待事情時要比以往有更多的耐心和專注,他能夠分出更多的時間去發現生活的美好。

這是婚姻裡的蝴蝶效應。

彷彿那只在南美亞馬遜叢林中的蝴蝶一樣,偶爾扇動了幾下翅膀,可能幾週後,美國某個地方就會出現一場龍捲風。

在某種程度上,男人是孩子,他們的思維方式往往比女性要來得直接,好與不好,一張臉上都能體現了。

夫妻之間吵架,女人大多會認為錯在男人,然後不依不饒。
他認錯的態度很敷衍,不能原諒;
他沒有意識到自己的錯誤,更不能原諒。
於是,各種謾罵、氣話全部呈現,彷彿他犯了十惡不赦的大罪,不按照你的方式進行和解,那這場戰爭就無法停止。

可是很多時候,男人的狀態卻是雲裡霧裡,這麼點小事,你至於無限上綱嗎?你至於鬧得雞犬不寧嗎?你怎麼從好端端的賢妻良母,一下子就變成了罵街的潑婦?簡直不可理喻啊。

其模式就是,A做了讓B不開心的事情,B將這種不開心無限放大,然後轉嫁到A身上,惡性循環,彼此消耗。

我一直認為,彼此消耗的根源,就在於有的人從來意識不到自己的行為替對方造成了多大的困擾。

這就是我們常說的,你們本可以幸福的,誰想到最終走到了人散離場,放著好日子不過,偏偏要搞些事情出來。

我有個堂姐,在我眼中,她是賢妻良母的代表。

現代社會,很多女人對賢妻良母不屑一顧。尤其是年輕一代的女生,崇尚自由和張揚,不願意被婚姻束縛手腳,也不願意洗手為君做羹湯。很多人一直宣揚男人愛她就要給她錢,給她時間,給她一切能給的東西。不秒回訊息是錯,電話打得不及時是錯,重要節日裡沒有浪漫的燭光晚餐是錯,男子沒錢付不起聘禮也是錯。彷彿交一個男朋友,便要從頭到尾、從上到下地體驗公主的待遇才好。


經歷,促使我們改變
見慣了這些速食愛情,我倒是真的羡慕長輩們相處的溫淡如水。

有一次回老家,跟堂姐去逛街。
姐夫開車送我們,結果不小心闖了個紅燈,姐夫說,糟了,違規了。

堂姐一副沒心沒肺的樣子,說:「哎,你就這麼急著要送我去逛街啊?你回家肯定有事。」說完一副委屈的表情。

我和姐夫都被堂姐的樣子逗樂了。說真的,我很少見到她撒嬌的樣子,在我眼裡,她永遠是最穩妥的。整日裡風風火火,家裡鍋碗瓢盆是她,市場買菜砍價是她,車間裡拚命工作是她,靠著自己幫家裡蓋起了三層樓房的也是她。

在我的年少時代,遇見所有的問題,都有她擋在我面前;她幫我分析解決,她對我開導有加,我是小孩子,她是大姐姐。

可是,在她的愛人面前,她如此嬌嗔,如此小女人。在她說出你回家肯定有事那句話的時候,我看到姐夫鬆了一口氣,他也笑起來,說:「小妹好不容易回來一趟,你也不怕她笑話你。」

堂姐大笑:「哎,我什麼糗事她沒見過呀,笑了好多年了。」

就這樣,闖紅燈的事情,不了了之。

姐夫走後,我問堂姐:「你們從來不吵架嗎?」

堂姐說:「以前吵得很厲害啊,別說闖一個紅燈了,他就是開得快點,我都會忍不住多嘴說幾句。你還不了解我嗎?最見不得別人出差錯。」

我表示不信:「看你倆現在多好啊。」

堂姐說:「那也是經歷了教訓的。有一回我們出去吃飯,在車上因為件小事就吵了起來。我當時在氣頭上,說話口無遮攔,什麼難聽說什麼。你姐夫也氣急了,一個急剎車,就被後邊的車追撞了。你說多冤啊,兩口子吵架,結果把人家車撞了,還得賠錢。

我吐出一口氣:「從那後就不吵了?」

堂姐笑起來:「是呀,再不記取教訓,可就不是追撞這麼簡單了,想起來還挺害怕的。男人呀,一來,你得給他留面子,尤其在外面,哪怕沒別人看見,你也得尊重他;二來,開車的時候,最忌心浮氣躁,什麼也沒命重要啊。

堂姐家的車是奧迪,每回鄰里之間有結婚的,就來借用當婚車。姐夫是個慢性子加老好人,每次都欣然應允,堂姐為這沒少跟他發飆。

堂姐生氣,也是情有可原,畢竟誰也不願意自己的私家車總是被徵用成禮車,除了心疼,自己用車的時候也不方便。

姐夫卻總說,沒什麼,大家都是鄉親,只要是正經用途的正經人家,都是可以借的。堂姐數落了姐夫好久,不久,又溫柔起來:「妹啊,其實我現在不大阻止他往外借車了,他辛苦半輩子,只要他做的事順心就成,何苦去為這些小事吵架?每次吵完架,兩個人都不痛快;況且,借車的人都挺感激他的,他人緣比我好,我也就沒什麼可說的了。」

懂得退讓的堂姐,不但贏得了姐夫更深層次的愛,還贏得了家庭的圓滿。

一隻南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶,偶爾扇動幾下翅膀,可以在兩週以後引起美國德州的一場龍捲風。原因是蝴蝶扇動翅膀的運動,導致其身邊的空氣系統發生變化,並產生微弱的氣流;而微弱氣流產生又會引起四周空氣或其他系統產生相應的變化,由此引起一個連鎖反應,最終導致其他系統的極大變化。

後來,蝴蝶效應常常被人們用來形容初始條件下微小的變化,能帶動整個系統長期的巨大的連鎖反應。

這種現象,我覺得在婚姻裡體現得最為明顯。

哪怕我們自身沒有滋生戾氣,但還會受環境影響,比如與人交往中產生摩擦,工作中鉤心鬥角,都可能成為我們情緒不穩定的原罪;於是把憤怒轉嫁在家人身上,並不自知。

以前有個朋友,她的丈夫喜好玩牌,朋友每每與丈夫溝通無果,就會大吵一架,最嚴重的時候,還會離家出走。


不讓婚姻爭執成了惡性循環
朋友的丈夫除了愛玩牌之外,在其他方面待她都是不錯的,所以,他才會嫌她無理取鬧,嫌她脾氣大,嫌她吵一架居然要離家出走;他從來意識不到,妻子的每次傷心絕望,根源都在他這裡。

兩個人的爭執,總是要有一個人先妥協的;總要有一個比較聰明的,懂得吵架的根源在哪裡,懂得滅火器該怎樣用,懂得把一場家庭糾紛控制在硝煙未起時。避免惡性循環,避免造成不必要的麻煩,避免小題大做、沒完沒了。

我經常覺得,無論男人還是女人,有的時候我們都需要有一些自省的態度。

有則改之,無則加勉。

不要消耗對方,不要讓有愛的婚姻變成無愛的悲劇。



文:親子天下/網路轉載

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